Bonsoir,
je suis heureuse d inaugurer ce nouvel espace,même si je ne sais pas très bien où je me situe dans ma reconstruction.Une chose est sûre,c est que j ai envie de vivre aujourd hui, d être heureuse, de sourire ....
Sauf que ce matin,de nouveau,je me suis sentie submergée par la colere.
Mon petit bonhomme de 3 ans et demi m a fait une grosse colère sur le marché car je lui avait refusé un jouet.Je me suis fachée fort avec lui au point qu une dame est intervenue.
Et là, quelque chose de profond est monté en moi.J ai ressenti toute l injustice de ces 3 années de deuil et de souffrance.Il faut dire que je suis en arret de travail depuis 3 semaines, avec sur la tête un diagnostique assez peu encourageant pour ma reprise de travail et pour la poursuite du sport.
Depuis la mort de mon époux, je m accroche pourtant si fort...Et je vais de deceptions en deceptions.On me dit de m occuper de moi et voilà ce qui m arrive:
-je me met à la plongée pour me détendre et me ressourcer, et je fais un accident grave qui me laisse avec une perte d audition à gauche, une hospitalisation très difficile (2 ans jour pour jour après celle de mon époux...ça , aide pas)
-professionnellement,je choisi la reprise en douceur, en 80% et 8 mois après le décès...j ai perdu mon statut et cette année je suis même plus ou moins montrée du doigt
-je trouve une thérapeute très soutenante,manque de bol c est la psychologue du travail et il va falloir que je trouve quelqu un d autre car cela pose soucis au sein du service...A ce jour j ai commencé à voir une psychiatre avec qui j ai beau coup de mal à accrocher.Maiis on verra bien.Je lui laisse sa chance
-je choisi de changer de sport,et maintenant d autres soucis de santé m obligent à y rennoncer de nouveau et on me parle de congé maladie,de reclassement,de mi temps therapeutique....Je vais sans doute passer en demi salaire et ça n est pas vraiment facile à gérer pour moi.
-j ai des douleurs en permanence depuis près d un mois et aucun medicament ne me calme vraiment.Je sais que le corps doit réagir,mais là c est trop dur pour moi à supporter.
-mon petit bout s est cassé la clavicule et j ai beaucoup de mal à le voir porter son echarpe et à l aider vu mon propre etat de santé.
-suite à mes soucis de santé je vais peut etre etre contrainte de me priver de mon oxygene en revendant la moto que j ai acheté il y a un mois......TROP C EST TROP
Je craque.J ai l impression de pedaler dans la semoule et d etre sans cesse désarçonnée.
Voilà pourquoi ce matin j ai craqué.J ai envoyé paitre la brave dame qui venait me donner des conseils sur l education de mon fils, d abord fermement puis carrément plus brusquement puisqu elle continuait à insister...Un homme s en est mêmé en me disant d aller me faire soigner et je lui ai hurlé dessus en pleine rue, finissant par lui dire que je l'emm.........
Le point positif c est que ma belle mere m a proposé de m arreter boire un café pour me calmer, et pour une fois je l ai laissé faire.Ensuite j ai pu dire combien tout ça est dur en ce moment.
Ce soir chez mes parents mon beau pere , toujours aussi maladroit, me dit que ma situation n est quand meme pas dramatique.C est rien,il me faut juste un amménagement de poste et un mi temps therapeutique.
J ai pris un temps avant de lui répondre , mais pour une fois je l ai fait.Je lui ai dit j ai 31 ans , je m en prend plein la tête depuis 3 ans et j en peux plus:je ne peux plus faire de sport, je vais devoir rennoncer à ce que j aime le plus dans mon travail pour accepeter un pis aller qui ne me satisfait pas,je ne vais plus pouvoir faire de moto sans doute.....c est clair que ça pourrait etre encore pire,mais cen est pas une raison.
J ai envie de respirer, et je me bat de toutes mes forces, mais j ai l impression de ne pas trouver comment faire.J encaisse les nouvelles les unes apres les autres en tentant de rester positive,mais c est tellement dur....
Alors voilà,je dirai globalement que je me sent mieux mais pas encore vraiment bien,et que même si rien ne m aide vraiment dans tout ça j ai encore envie de m accrocher.
J ai fait le sapin de noel avec mon fils ce week end et ça me fait du bien de le voir tout excité à l approche de noel.
Moi aussi je suis heureuse d etre enfin prête à passer un vrai noel en famille.Bon,vu mon état je ne pourrai sans doute pas skier,mais au moins nous serons tous ensembles et je n ai pas envie de me gâcher le plaisir.
Je vais voir l acupunctrice et l osteo pour prendre soin de mon corps et retrouver un meilleur sommeil.
En voie d amelioration donc...mais cette crise de colere m a tellement ébranlée que j avais besoin d en parler.ça fait peur ce retour en arrière
j ai été longue.
Merci à ceux qui m auront lue
bonne soirée et merci adele pour ce nouvel espace d echange
tiobob