Auteur Sujet: ma reconstruction pas à pas  (Lu 6248 fois)

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Hors ligne qiguan

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ma reconstruction pas à pas
« le: 18 Avril 2017 à 05:34:30 »
A l'approche des 3 ans du deuil de mon aimé, à 8 mois de celui de ma maman une sorte de bilan s'impose à moi intérieurement.
A ce jour il me semble qu'effectivement, par devers moi, voire à mon insu et à l’insu de mon plein gré souvent, la reconstruction a commencé et grandit.
Dr Fauré certes nous explique bien ce processus de cicatrisation mais il nous est, du moins moi, il m'était impossible de l'accepter en début de deuil même si je disais le souhaiter.
C'est comme ci toute une période refuser la reconstruction était un signe de fidélité au défunt, c'est absurde certes, mais ce fut une réalité pour moi.
Je cherche toujours à :
comprendre qui je deviens, qui je suis à présent
à vivre le lien avec Jean de manière réconfortante et aisée
à comprendre ce que je découvre, vis dans ce deuil
à constater les différences entre ce deuil de conjoint et les autres deuils de personnes chères : père, amies intimes
à moins craindre ce qui va venir que je ne connais pas.

Je constate que plus je me suis forcée à répéter les expériences dérangeantes, douloureuses pendant et/ou après, ensuite ces souffrances cessaient de grandir, puis se stabilisaient et diminuaient un tout petit peu !
ce fut vrai avec mes petites filles, à la ludothèque ...

Dans ma panique de ma déconstruction, de mes interrogations sur qui je devenais, j'ai cherché une amarre.
Il me semble que ma reconstruction , vue de là où je suis à présent, à sa genèse avec la première rencontre endeuillée à 5 mois et demi de deuil.
J'ai mis quasiment deux ans à osciller, tanguer sans trouver puis une notion est venue me secourir semble t'il, sans doute j'étais prête ...
Le point de vue basé sur la notion "fulcrum" en ostéopathie : soit le point d'appui qui organise, oriente et dynamise une activité (mouvement, physiologie, pensée) un point d'appui, pivot et levier pour réorganiser m'a permis de reconnaître qu'en moi c'était ma spiritualité, mes croyances si particulières ...
Je l'ai, grâce à mon travail avec les psys accepté non comme une béquille mais comme ma ressource intérieure, j'ai donc cultivé avec la surveillance de mon mental , du libre arbitre et l'encadrement psy utilisé cette ressource.
Je me suis fortifiée peu à peu grâce à cette démarche.
J'avais déjà à mon actif plein d'actions volontaires pour retrouver  de nouveaux liens sociaux et une activité que pour moi, nouvelle : en allant aux soirées jeux adultes de la ludothèque de ma ville.

Il est clair que ce que je connaissais (ma vie pro de sophrologue diplômée de Thérapies  chinoises traditionnelles, formée à la résolution de conflits et à l'accompagnement selon Dr Simonton) de techniques de développement personnel m'a aidé, à mon insu.
Et ma quête a permis d'élargir les outils partagés ici dans boite à outil
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/boite-a-outils/msg55656/#msg55656

à 35 mois de deuil, encouragée encore par une amie de petite enfance qui connait l'association, j'ai franchi l'étape d'aller à des activités (librement choisies) en groupe avec l'association amiez qui a bien meilleure presse que ovs (http://www.ciao.fr/Internet/Divers_loisirs_divertissements/onvasortir_com__Avis_1236357 ) ou solo.
J'ai rencontré des personnes faisant effort de s'intéresser aux nouveaux, j'ai dû juste après l'inscription, dans la messagerie mettre en liste noire quelques urluberlus qui se croient sur meetic ... et rencontré des personnes distantes attendant de voir aussi mon attitude ...
Pour permettre d'être connue sans vraiment écrire certaines choses j'ai utilisé la possibilité de mettre 3 sites en lien avec sa fiche perso et mis mon site pro, le forum d'ici et le site de l'INREES ... car j'ai choisi d'être dans l'authenticité dans cette démarche, incapable de feindre encore, jouer un rôle etc ...
Au fil des sorties diverses, variées avec donc des personnes différentes et rarement en retrouvant quelques personnes je ne côtoie que de la bienveillance.
Bon ce ne sont que la trentaine d'un grand groupe que j'ai jusque là croisées ... donc peut être pas tous certes !
mais c'est réconfortant.
Comme en famille j'apprends là à vivre des moments de plaisir, de joies, des projets, tout en laissant être à l'intérieur de moi ce qui vient de douloureux.
Bien sûr en ne le réfrénant pas, il y a des moments où les larmes montent aux cils où je dois les stopper mais d'avance je ne suis pas en lutte pour "oublier" ou faire comme si ça n'existait pas, je ne saurai pas d'ailleurs.
Apprendre à vivre avec cette cohabitation intérieure de ces émotions opposées, à faire des choses en leur présence n'est pas une entrave car je ne suis pas sur mes gardes, juste je sais que je suis apte (à priori) la plupart du temps de gérer la montée soudaine de l'expression visible vers l'extérieur de la part douleur.
Je découvre ce qui attise le plus ma douleur, j'utilise des astuces, je les testes, je me fais ma boite à outils ... évolutive ...
pendant que le temps passe ...
 
Ce tissage d'actions délibérées et du processus naturel, à mon idée a été soutenu, de l'au delà par mon défunt aimé, voire par tous mes défunts, à travers des inspirations, des forces pour concrétiser, les pulsions soudaines pour passer à l'acte, les éclairs de génie pour solutionner certaines choses.
Je l'ai vécu, je le vis de plus en plus comme un accompagnement bienveillant des expériences de vie pour me faciliter cette transition entre mon expérience de vie fusionnelle et ma solitude.
Ce défi imposé par ce parcours de vie, défi venu après 40 ans de fusion que je nomme symbiose avec indépendance est comme la leçon de ma vie, les évènements n'étant que le terrain d'expérimentation.

Je fais le choix de considéré cette collaboration possible entre les mondes terrestres et au delà comme une opportunité d'explorer les capacités de qui je suis.

Apprivoiser les douleurs lié à la perte de sa moitié, guérir les blessures infligées par ce départ, trop tôt, constitue une très longue leçon ardue, avec plein de chapitres, étapes.
La mort de mon aimé, deuil à ce jour le plus ultime malgré les secousses des autres deuils précoces et répétés, m'obligeant à me redéfinir totalement, m'a conduit vers le chemin de continuer à aimer mais autrement au delà des cinq sens ... avec leurs souvenirs nourrissants.
Cette expérimentation ne cessera plus jusqu'à la fin de mes jours, elle sera variée je sais.
Mes deuils avaient préparé le terrain je pense et là je n'ai peur que de la souffrance pas de la mort et ce à jamais.

Accepter de par ma spiritualité, un sens par la signification d'un "choix de fin" m'a été, est un soutien qui vient souvent , de plus en plus rapidement, sécher les larmes des sanglots de la douleur du manque physique, des échanges comme avant.
Cette signification du clap de fin est un présent inestimable pour moi, les messages réguliers et forts des signes et via médium sont des ressources pour dominer les poussées émotionnelles négatives.
Tout cela fait que je peux débuter ce que j'avais promis à mon aimé de faire : continuer pour vivre des bonheurs, "être heureuse" comme il disait ...

A quasi 3 ans, 36 mois, cette reconstruction qui ne sera jamais finie débute vraiment me semble t'il même si elle n'empêche pas les affres des passages douloureux émotionnellement et que j'accepte comme des temps aussi nécessaires.


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Hors ligne kompong speu

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Re : ma reconstruction pas à pas
« Réponse #1 le: 18 Avril 2017 à 06:33:28 »
Merci pour ce partage
Pensées pour toi

Hors ligne qiguan

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Re : ma reconstruction pas à pas
« Réponse #2 le: 12 Mai 2017 à 19:10:26 »
J'ai par mon travail des contacts avec des personnes très âgées veuves qui avait eu une vie de couple "fusionnelle", deux aujourd'hui viennent de me témoigner qu'elles utilisent tant d'années encore après leur tsunami de veuvage, des rituels quotidiens de parler au défunt aimé par exemple, d'évoquer des souvenirs précis de leur fusion ...

J'ai parlé avec mon ami veuf depuis 11 ans qui ne supporte pas sa retraite car là sans la béquille du travail tout lui revient malgré un couple affectif nouveau. Il dit si je peux faire ceci ou cela comme activité à ma retraite c'est parce que MC n'est plus là et subit la douleur; il ne fait pas référence à son nouveau couple (couple avec une 2 fois veuve) ... car ce qu'il vit comme vie n''est pas comme cela aurait été si son épouse avait vécu ... (type de vie).
Donc plein de questions me viennent par rapport à l'aide que mes reconstructions peuvent m'apporter/douleurs du deuil.

Hier soir lors d'une activité de reconstruction j'étais sincèrement dans des moments de joies, petits plaisirs faisant rire aux éclat spontanément, envie de plaisanter et en même temps je sentais l'autre partie de moi glacée en larmes ...
pareil au moment d'un énorme câlin avec une de mes petite fille  !
Accepter, intégrer ce handicap de la douleur morale ... travail à plein temps pour moi !

recevez mes affectueuses pensées
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Hors ligne qiguan

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Re : ma reconstruction pas à pas
« Réponse #3 le: 16 Mai 2017 à 07:06:58 »
Plus je fais des choses, où j'y trouve des satisfactions, des joies, des plaisirs, des échanges, des compréhensions aussi plus je sens en creux que je les fais car il n'est plus là, et le manque me vrille encore plus ou autrement que lorsque je ne pouvais rien entreprendre ...
je sais que c'est une étape
je me sens aussi imposteur, pas moi, à des instant dans les activités et d'un coup moi, impossible ajustement, synchronisation, encore impossible intégration
accepter ces facettes pour toujours ? sans doute
car comment penser fondre, dissoudre la douleur que je suis en un secteur de moi en l'autre
vivre mais toujours en deux morceaux voilà l'effet que me semble être la possible dite reconstruction ...
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Hors ligne Faïk

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Re : ma reconstruction pas à pas
« Réponse #4 le: 16 Mai 2017 à 13:34:38 »

C'est dur de vivre toujours en dissociation de soi-même, de conjuguer tous les morceaux au passé, présent et avenir.

Tu m'as ouvert les yeux Qiguan, je dépose de ce pas le nom de ma petite entreprise, même sans raison, sociale ou pas

Passe quand tu veux à la boutique, et n'oublie pas la boîte à outils … on va en avoir besoin ...
« Modifié: 16 Mai 2017 à 13:46:21 par Faïk »

Hors ligne Eva Luna

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Re : ma reconstruction pas à pas
« Réponse #5 le: 16 Mai 2017 à 14:01:02 »
Je plussoie!

Hors ligne qiguan

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Re : ma reconstruction pas à pas
« Réponse #6 le: 16 Mai 2017 à 16:23:35 »
Oui Faik j'arrive ...
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Hors ligne Ela

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Re : ma reconstruction pas à pas
« Réponse #7 le: 17 Mai 2017 à 01:10:12 »
Je me retrouve dans ce que tu dis Qiguan... Sensation d'être plus que jamais un puzzle, un patchwork... Recherche d'authenticité et en même temps, impression de fausseté qui me rattrape... Lorsque je donne à voir que je suis dans le monde, alors qu'au fond de moi je me sens tellement ailleurs... Sentiment d'irréalité... Je viendrais volontiers faire un tour dans ton magasin  Faïk. J'ai pas mal de casseroles à réparer, de fissures à colmater... Et puis j'aime bien ce nom... "à contre temps"... Il semblerait bien que nos nouvelles vies, nos nouveaux rythmes... soient imprégnés de décalages... d'étrangeté... Une exploration  sans repères ni indications... totalement hors des clous... Un film d'art et d'essai à 4h du mat' sur Arte en quelques sortes... Perturbant, dérangeant... avec tout de même parfois, quelques étincelles insaisissables... Je vous embrasse.

Hors ligne Régine

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Re : ma reconstruction pas à pas
« Réponse #8 le: 17 Mai 2017 à 05:39:15 »
Oui
À contre tempe..belle boutique..avec un petit café en plus..
Je mangerais bien de vos pâtisseries ..de votre bouffe mium.mium..

<<ça me donne le goût d'y aller >>

Je m'assoierais  sur la petite chaise de bois verte près de la fenêtre avec un livre...silencieuse..face à la fenêtre.

Je ne dérangerais pas le premier jour..après....après..??
Îl y a -îl une chambre au dessus que je pourrais louer?

Merci Faïk..tu m'as fait rêver!




Hors ligne qiguan

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Re : ma reconstruction pas à pas
« Réponse #9 le: 21 Mai 2017 à 12:15:51 »
Il est sans doute, difficile d'apprécier une œuvre musicale contemporaine de Toulouse Lautrec https://fr.m.wikipedia.org/wiki/Vexations
Quant à Tom Johnson : Le catalogue des accords
https://fr.m.wikipedia.org/wiki/Tom_Johnson_(compositeur)
C'est aussi difficile comme, dirais je, en peinture Malevitch (par exemple carré blanc sur fond blanc https://fr.wikipedia.org/wiki/Carr%C3%A9_blanc_sur_fond_blanc ).
L'art est un vaste univers qui offre des milliards de facettes de création.
J'avais eu le courage d'être l'organisatrice d'une sortie à l'occasion de la nuit des musées, cela me prouve le retour des "envies" liées à l'art (j'ai étudié les arts plastiques) et la capacité d'organiser
Il a manqué du monde au RDV, bien que bien précisé sur la fiche sortie, et le froid n'a pas aidé à reformer un groupe après la visite libre du musée.
Pour la nature du concert (voir plus haut) la difficulté était là du coup j'ai fini seule ... mais ce n'est pas grave je recroiserai peut être quelques personnes dans d'autres sorties Amiez.
Et d'autre part j'ai échangé avec un monsieur, venu en cours de concert près de moi, car tant de personnes fuyaient, monsieur subjugué et beau partage spontané.
En fait le départ du concert niveau minimaliste avec une oeuvre juste de quelques notes et de grands silences avant et entre, suivi des deux oeuvres notées plus haut faisait une montée folle et hypnotique, en moi cela a vibré en écho de deux façon, comme les rythmes de vie du début de la maladie de Jean au final mais aussi comme la montée des phases de deuil du choc à la déstructuration complète.
J'ai vécu ce moment, avec mon habitude de "pleine conscience" Cf Christophe André, malgré les perturbations des personnes qui riaient, chuchotaient puis partaient ...
je suis juste rentrée dans le jugement quand Mme le conservateur du musée, tordant la bouche, s'est levée pour partir ... comme quoi l'esprit d'ouverture dont elle se targue n'est pas si étendu que ça dans l'art !
Je n'ai pas eu le courage, seule après d'aller à un autre musée ou de m'arrêter en rentrant sur notre place centrale où un spectacle  se tenait (chanteuse blues, jazz)  autour des festivités "saveurs locales".
mais j'ai mieux dormi que d'autres nuits ...
Aujourd'hui je vais avec d'autres personnes (juste 3 de connues) faire une causerie autour du film le prophète inspiré de Khalil Gibran.
je vous embrasse
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Hors ligne Nora

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  • " Ne me secouez pas, je suis pleine de larmes "
Re : ma reconstruction pas à pas
« Réponse #10 le: 21 Mai 2017 à 16:32:25 »

Hors ligne qiguan

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Re : ma reconstruction pas à pas
« Réponse #11 le: 21 Mai 2017 à 21:14:58 »
 :-* Nora cela occupera une de mes soirées !

à la causerie autour du film du prophète
en voyant le film je me suis souvenu des émotions d'hier car à un moment justement du film la musique ressemble ou est inspirée de ce type de musique "hypnotique" comme celle de Tom Johnson.

 :-*
« Modifié: 21 Mai 2017 à 22:55:08 par qiguan »
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Hors ligne qiguan

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Re : ma reconstruction pas à pas
« Réponse #12 le: 31 Mai 2017 à 21:33:41 »
De par mes activités récentes j'ai croisé environ 60 personnes surtout des femmes.
Dans la plupart des activités j'ai la possibilité d'échanger comme je le souhaite, je me sens acceptée, voire comprise.
Assez souvent il y a de la belle amitié, de la simple compassion, tendresse humaine, de bonnes choses
les activités comblent ou mon intellect, mes besoins culturels ou de randos
mais avec tous ces positifs il y a toujours en moi, la douleur du manque, le côté glacé du deuil, de l'absence qui côtoie de sentir sa présence satisfaite de mes efforts
et aussi des larmes intérieures silencieuses car il me manque au concret des instants présents vécus en pleine conscience.
Je ne sais pas encore facilement faire avec tout ça à gérer intérieurement , c'est fatiguant : faire taire l'envie d'hurler, remercier de sentir sa présence , remercier de trouver ces activités réconfortantes, ces personnes bienveillantes ... et prendre part aux conversations ...
ce sera un long apprentissage !
et méditer sur ce passage du petit prince ...
"C'est une folie de haïr toutes les roses parce que une épine vous a piqué, d'abandonner tous les rêves parce que l un d'entre eux ne s'est pas réalisé, de renoncer à toutes les tentatives parce que l'un d'entre eux ne s'est pas réalisé, de renoncer à toutes les tentatives parce qu'on a échoué... C'est une folie de condamner toutes les amitiés parce qu'une d'elle vous a trahi, de ne croire plus en l'amour juste parce qu'un d'entre eux a été infidèle, de jeter toutes les chances d'être heureux juste parce que quelque chose n'est pas allé dans la bonne direction. Il y aura toujours une autre occasion, un autre ami, un autre amour, une force nouvelle. Pour chaque fin il y a toujours un nouveau départ..[/color]"
« Modifié: 02 Juin 2017 à 13:50:17 par qiguan »
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Hors ligne Pascale

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Re : ma reconstruction pas à pas
« Réponse #13 le: 02 Juin 2017 à 08:19:06 »
Bonjour Qiguan, 

C'est un très joli passage du Petit Prince .

Bien à vous

Pascale
Pascale la Louve

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Re : ma reconstruction pas à pas
« Réponse #14 le: 10 Juin 2017 à 19:46:27 »
dimanche dernier j'étais dans une activité (de reconstruction) ballade littéraire et auberge espagnole ...
des personnes présentes avaient fait quelques jours plus tôt une randonnée de découverte de châteaux et un avait un livre sur les châteaux de notre département issu d'une collection
 il nous le montre, propose de le feuilleter ... j'ouvre ... au hasard ...
c'était le château de la commune où mon époux avait eu son premier poste professionnel, certes je n'étais pas avec lui à ce moment là mais il en parlait souvent ...
j'y ai vu un signe de son accompagnement et ça m'a troublée
je me suis éloignée remplie d'émotions pour les gérer ...
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