Auteur Sujet: Je vous envoie de l'espoir même après l'horreur  (Lu 12839 fois)

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Hors ligne alsy

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Re : Je vous envoie de l'espoir même après l'horreur
« Réponse #15 le: 07 Mars 2013 à 21:57:57 »
Marina...

Tu nous manquais...
Tant de vérités....dans tout ce que tu as écrit....
suis encore loin de la sérénité....
mais je sais qu'il faut se reconstruire. chaque jour... chaque instant !
si tu le dis... c'est que ça arrivera....
afin de profiter des petits bonheurs de la vie....
de  la vie qui continue....
MERCI  :-* :-*
Sylvette

Hors ligne lilas52

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Re : Je vous envoie de l'espoir même après l'horreur
« Réponse #16 le: 08 Mars 2013 à 23:29:33 »
Marina, je lis et relis ton message. Tout est écrit dans ces lignes.
Tout ce que j'ai vécu à côté de lui souffrant et après.
Je t'embrasse LYDIA

Hors ligne ROUBOU35

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Re : Je vous envoie de l'espoir même après l'horreur
« Réponse #17 le: 10 Mars 2013 à 21:08:17 »
Marina,
Quel écho ! Merci d'avoir si bien exprimé , avec cette intensité, ce que nous ressentons, avons ressenti et vécu.

Merci, Marina de tes mots si justes

Dominique

Hors ligne Pervenche

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Re : Je vous envoie de l'espoir même après l'horreur
« Réponse #18 le: 29 Mars 2013 à 22:46:25 »
Bonsoir mes amis de douleur,

Cette semaine est celle tant redoutée : Il y a un an, je n'ai pas pu sauver mon Amour. J'ai eu beaucoup de chagrin cette semaine. J'ai beaucoup pleuré de nouveau.

Pourtant, le pire est déjà arrivé l'année dernière. Mais j'ai tant redouté cette période "anniversaire"... et maintenant m'y voilà. Bien sûr, j'ai mal. Bien sûr je prends conscience encore plus fort du manque, de l'absence.

Et puis, je crois qu'inconsciemment, j'attendais son retour. C'est idiot, bien sûr. Mais c'est ainsi. Le refus du temps qui passe, et l'espoir pourtant qu'il passe sur ma douleur.

Je n'ai pas eu de signe. Peu de rêves de l'homme que j'aime. Ou dois je dire que j'aimais ?

Il ne me reste que mes souvenirs, des photos et une mèche de cheveux.

Mais j'ai appris l'amour, la peine. J'apprivoise l'absence.

Je regarde le chemin parcouru : je ne voudrais pas revivre cette année passée. Trop mal.
Aujourd'hui, malgré tout, je pense pouvoir dire que je vais bien.

La peine fait partie de moi, mais il y a des petites joies, de petits projets. Ma fille, ses enfants, sa maman, ma tante et ma cousine. Une famille restreinte par choix. De vrais sentiments.

Je me sens forte et fragile à la fois. Je sais que l'avenir existe. Bruno est en moi.

Courage à vous qui venez de perdre un être cher. oh, ce n'es pas magique. Le mieux vient petit à petit, même si cela vous semble impossible.

Croyez moi, la lumière viendra. Ce tunnel qui semble sans fin, cet espèce de marécage où l'on patauge au début du deuil, tout cela s' éclairci. Les hauts, les bas... et puis les hauts durent plus longtemps.

Vous voyez, je suis en plein dans la période que je redoutais. Elle est difficile mais elle va passer.

Alors, du fond de ce creux, croyez moi, le haut de la vague va revenir.
Tendresse. Prenez soin de vous.

Je vous serre dans mes bras
Claire

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Re : Je vous envoie de l'espoir même après l'horreur
« Réponse #19 le: 30 Mars 2013 à 08:07:32 »


Oui, Claire, ce que tu écris
 
"Le refus du temps qui passe, et l'espoir pourtant qu'il passe sur ma douleur."

est tellement vrai.

Je suis heureuse de lire que le temps, finalement, a usé ta peine, que tu parviens à apprivoiser l'absence, et que tu vas bien.

Je crois que cette épreuve ne nous laissera pas indemnes, bien sûr.
J'ai dans le coeur une blessure secrète qui saigne encore, mais je sais qu'un jour viendra où la douleur sera moins violente.
Un jour viendra où je serai à nouveau capable de savourer la douceur d'un matin de printemps.

Merci, Claire, d'avoir pris le temps de nous faire partager ton ciel plus bleu.


« Modifié: 01 Avril 2013 à 09:04:48 par *Ephémère* »
*Ephémère*

       Tu es là d ans ma peau comme un coup de couteau.

Hors ligne tititou

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Re : Je vous envoie de l'espoir même après l'horreur
« Réponse #20 le: 01 Avril 2013 à 04:30:01 »
Mais j'ai appris l'amour, la peine. J'apprivoise l'absence

Cette phrase Claire, me correspond tellement.
Merci pour tes encouragements... doux à entendre que les hauts reviennent et durent plus longtemps... que d'espoir !
Tu te sens à la fois forte et fragile et tu sens ton aimé en toi !

Merci de nous confier cela. Beau cadeau de Pâques !

Je pense bien à toi  car je sais que ce n'est pas tous les jours faciles... et les périodes de bas difficiles à vivre...
Je suis de tout coeur avec toi
tendre amitié et je te serre 3 fois la main pour te dire que je t'aime.
Martine tititou
" La souffrance n'est pas une occasion de haïr, c'est une occasion d'aimer.
  C'est la seule chose que nous apprend la mort : qu'il est urgent d'aimer.
  Rien ne supprime le chagrin, mais le vrai coeur le rend utile et bénéfique. " 

 Alexandre-Timilou (héritage laissé dans sa boîte à fouillis)

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Re : Je vous envoie de l'espoir même après l'horreur
« Réponse #21 le: 14 Avril 2013 à 19:57:31 »
Bonsoir à tous, mes amis de tristesse,

Voilà, le 10 avril est passé. Cette date tant redoutée, date d'un triste anniversaire est passée.

Oui, la tristesse est forte. Mais n'a t'elle pas été épouvantable au début du deuil ? aujourd'hui, je peux vous le confirmer, à vous qui êtes au début de votre deuil, la peine s'atténue. Elle revient par vagues, parfois très violemment. Mais elle ne s'installe plus.

Le pire est derrière vous. Je vous le promets. Bien sûr, il nous faut ré-apprendre le goût de la vie. Soyez doux avec vous, patient. Prenez soin de vous. Laissez le temps agir, il est notre meilleur ami.

Il y aura toujours un avant et un après. Mais vous vous reconstruirez. Même si cela vous paraît impossible aujourd'hui, j'aimerais vous transmettre cet espoir.

Il n'y a rien de nouveau dans ma vie. Comme je le dis, un jour après l'autre, simplement. Mais j'ai moins mal. Je vis de petites joies. J'ai envie de me ressourcer et de ne plus me laisser aller. Un peu comme si cette date était une étape.

Je vous envoie plein de tendresse.
Claire

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Re : Je vous envoie de l'espoir même après l'horreur
« Réponse #22 le: 14 Avril 2013 à 20:50:48 »


Grand merci, Claire, de prendre ainsi le temps de venir nous écrire l'espoir, et la promesse du ciel bleu après la tourmente.

Bonne route à toi.


*Ephémère*

       Tu es là d ans ma peau comme un coup de couteau.

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Re : Re : Je vous envoie de l'espoir même après l'horreur
« Réponse #23 le: 24 Avril 2013 à 09:35:44 »
     La mort est devenue une tragédie parce que les hommes l’ont rendue tragique.

Enfin, quoi que, …les hommes?…
Y a-t-il un autre « Intervenant » dans tout cela ? Oui, je sais que vous ne me répondrez pas. Mais il est certain que le protocole qui entoure ce grand départ n’est pas fait pour adoucir la cruelle et soudaine absence.

     L’église, quelle qu’elle soit en rajoute avec ses affirmations emplies de doutes, son protocole sinistre, froideur du lieu, cercueil cloué, et sermons expiatoires, voiles noirs, et requiem…
C’est déjà si difficile de ne plus l’avoir avec soi, alors un peu d’espoir, je vous en supplie, un véritable espoir et non pas une porte close : « Il (elle) est "au ciel"… et vous, sur terre. Il faut vous y faire. Les derniers seront les premiers (est pourquoi donc ?), ils ont gagné le Paradis (et nous, nous restons en enfer ?), Dieu réuni ceux qui s’aiment (c’est pour quand ? c’est comment ?). »
Et si en plus, on ajoute que « le Seigneur a sacrifié son propre fils sur la croix pour sauver les hommes » et que nous devons « en prendre de la graine » (çà, c’est mon propre parlé, pas celui de l’homme d’église !), alors là, je dis STOP.
Ecartez cette horreur de sacrifice, de crucifixion, de sang, de larmes, lamentations et blessures ! Tout est déjà tellement atroce, douloureux, insoutenable...

     Lorsque je lis tous les témoignages sur le forum, je m’aperçois que ce que chacun de nous vit le plus mal, ce qui fait la douleur, le désespoir et l’angoisse du lendemain (si tant est qu’il y ait un lendemain, lorsque l’on a perdu sa raison de vivre), c’est l’absence de l’autre.
Ne plus le (la) voir, ne plus entendre sa voix, ne plus partager de douceurs, de moments simplement joyeux ou exceptionnels, rentrer dans une maison vide, ne plus communiquer, sentir son odeur, se réchauffer à sa chaleur, se sentir soutenu(e), épaulé(e), aidé(e), aimé(e), ne plus avoir qu’à penser à soi.
Et en réalité, c’est uniquement çà : on ne pense plus qu’à soi sous le couvert de ne penser qu’à l’autre… qui nous manque atrocement… à soi.

     L’Autre, le compagnon, la compagne, indissociable de nous, notre double, notre passion, notre Amour, l’Autre, est en paix à présent. Au mieux il est dans un monde parallèle et vit cette nouvelle vie comme il le mérite, dans le confort des personnes honnêtes et généreuses, au pire il est redevenu poussière. A moins que pire et mieux soient à inverser ???

     Pendant ces instants de douleurs intenses, dans le cas de la maladie, notre vie disparaissait pour vraiment ne penser qu’à l’Autre. Nos nuits d’insomnie, nos courses folles pour continuer à faire tourner une maison, gérer des retards au travail, se décharger de dossiers, pour être le plus souvent possible à l’hôpital, les kilomètres en auto, demi conscient, prenant des risques, notre estomac vide qui crie famine, et se révulse à l’idée de manger, notre tête de zombie, nos quêtes désespérées et le plus souvent vaines, auprès d’un médecin, d’une infirmière pour savoir si ce signe n’est pas un mieux, un espoir ? ou si cet autre signe ne signifie pas qu’il (elle) souffre et que l’on doit faire quelque chose, l’impérative nécessité de lui dire et redire des mots doux, mots d’amour, de tendresse et de lire l’apaisement sur son visage, et la peur d’éveiller le doute en lui (elle) en parlant trop, en « déballant » soudain tous ces mots intimes jusqu’ici distillés tout au long de ces années de vie communes, se « gaver » de son visage, de ses mains, caresser, câliner mais pas trop, pour ne pas le (la) gêner dans sa douleur, apporter des douceurs qu’il (elle) ne peut pas avaler, raconter la maison, le jardin, les chats tandis qu’il (elle) ne voit que le plafond d’une chambre anonyme, et qu’il (elle) n’entend déjà presque plus, tant il (elle) est à l’écoute de son propre corps souffrant, de ses douleurs, des heures des soins, des médicaments qui le (la) calmeront un peu, l’endormiront enfin.
Redouter le pire qui sera le début du pire pour nous, attendre le pire qui deviendra « délivrance » pour l’Autre.

     Voilà, nous voilà tous sur le forum à raconter notre mort avec lui (elle).
Hurlements silencieux, mouchoirs humides plein les poches, téléphone qui sonne, appels qu’il faut donner, papiers à remplir, décisions à prendre, choix divers, devis et chèques à signer, trop moche. Abus de faiblesse, parfois. Et puis « la levée de corps », ou « mise en bière », expressions parfaitement inadéquates, maladresses des gens « du métier » qui vivent avec la mort et en oublient d’être parfois discrets et décents, et les clous qui symbolisent atrocement la séparation définitive. Condoléances chaleureuses ou protocolaires, fleurs qui vont flétrir trop vite dans leur papier de cellophane, tapes dans le dos, messages affectueux, présence des uns, absence des autres. Notre corps n’a pas encore repris son fonctionnement normal. Il se tient debout, il avance, se met là où on lui dit de se mettre. On parvient à parler, à sourire même, à se réjouir de revoir untel, à raconter le calvaire de ces derniers mois. Une bulle. Nous sommes encore dans une bulle de presque protection.
Et le soir venu, voilà. Seul(e), ou presque.

     On est bien mort, avec lui ou elle.
     Nous aussi, enfermés dans notre douleur comme dans une urne ou un cercueil.

     Mais non. Nous ne sommes pas morts.
     Non, nous respirons. Sans lui, sans elle. Comment est-ce possible ?

     Brusquement, notre corps d’humain se réveille. Maintenant il réclame que nous l’écoutions enfin, c’est urgent. Nous avions tellement oublié qu’il avait des besoins, ce corps là. Et soudain, il crie, hurle, pleure, et se débat. Et ces pensées que l’on repoussait sans cesse au pied de ce lit d’hôpital reviennent maintenant nous harceler, en boucle, martelant, brisant les dernières forces restantes après tous ces mois où l’on a puisé largement dans les ressources essentielles. Plus de réserve pour tenir, plus de raison pour tenir.
Le désespoir profite de notre faiblesse : Pourquoi ? Pourquoi lui (elle)? Qu’aurais-je dû faire ? Qu’aurais-je pu faire ? Avons-nous mérité cela ? Dois-je expier, quelle faute si grave ai-je commise? Comment vivre sans lui ‘(elle) ? Que vais-je devenir ? Pourquoi ne suis-je pas mort(e) à sa place ?
Et le centre de toutes ces questions, soudain, ce n’est plus l’Autre, c’est nous.

     Maintenant, il (elle) ne souffre plus, n’a plus besoin de moi, je dois apprendre à gérer ma douleur, je dois apprendre à avancer seul(e), je dois réapprendre à vivre, je dois retrouver le chemin. Il y a tellement de choses que je dois apprendre et en premier, la solitude. Le plus dur. L’absence. Le plus impensable.

     Pendant longtemps on ne veut pas y croire. On ne peut pas y croire.
C’est impossible de continuer ainsi, si d’autres y parviennent, pour moi, ce ne sera pas, nous nous aimions trop. Il n’y a pas d’acceptation possible.

     Mais la vie nous oblige à avancer, les enfants nous poussent en avant, il faut les protéger, les soutenir, les aider à passer le cap, les factures continuent d’arriver, les papiers officiels doivent être remplis, signés, envoyés, il faut chercher dans les dossiers, se replonger dans le passé. Le notaire, le banquier, les impôts, l’employeur… Encore des décisions à prendre. Répondre aussi à ceux qui se sont manifestés, et à peine remarquer ceux qui ont brillé par leur silence.

     Pause.

     Regarder le monde tourner, pas dans le même sens qu’habituellement, où bien, c’est nous qui restons statique soudain ? Les informations télévisées, les guerres, la famine, tsunami et autres catastrophes… Tout cela ne parvient pas à pénétrer le cerveau. Les hommes ressemblent à une multitude de fourmis qui s’agitent dans tous les sens, se cognant à chaque obstacle alors que le fond du problème, ou plutôt la solution, c’est l’Amour, celui que l’on donnait, celui que l’on recevait. Ces inconnus qui se battent pour le pouvoir, pour l’argent, ils ne comprennent donc rien.

     Aveuglé(e) par les larmes, épuisé(e) par le combat, assommé(e) parfois par les médicaments, la quête est maintenant différente, trouver quelqu’un qui va pouvoir nous écouter, nous parler, nous expliquer, nous rassurer. Un prêtre ou un pasteur ? Un parent ? Un psy ? Un ami ? Un inconnu ?
     Raconter encore et encore notre histoire, le beau, le doux, le merveilleux, l’Amour, et puis le reste.
     Chercher à revivre ses instants de bonheur, réveiller les souvenirs, regarder les photos et redevenir aveugle tant les yeux sont gonflés de ces larmes qui coulent sans vouloir se tarir. Rester avec lui (elle), le plus longtemps possible, le plus souvent possible, plonger dans ses vêtements, respirer son parfum, trouver des trésors, mots d’amour, fleurs séchées, bijoux de rien mais si symboliques. Et pleurer encore et encore.

... ... ... ... ...

     Et puis un matin, on entend le merle qui chante tout en haut du sapin. Il devait chanter hier et avant-hier mais nous étions sourd. Le soleil se lève et un rayon vient frapper sa photo (l’une de ses multiples photos qui sont maintenant posées partout dans la maison), et ce n’est pas un flot de larmes qui montent, mais un sourire, le soleil et lui (elle), c’est beau. Premier sourire, première victoire. Courte victoire, mais pleine d’espoir. Victoire, rime avec espoir.

     Nous voilà à l’écoute, à l’écoute de ces signes, ses signes qu’il (elle) pourrait nous envoyer pour nous aider. Et on les trouve, dans une plume tombée du ciel (plus surement d’un oiseau !) qui tournoie et finit par se poser sur nos genoux, dans une coccinelle qui ne veut pas quitter notre main tandis que l’on jardine pour s’occuper le corps et l’esprit, dans un parfum, le sien, qui envahit soudain les narines, dans une clef qui semble vouloir ouvrir la porte d’entrée, dans un arc en ciel qui reprend les couleurs de la vie… Et l’on se surprend à sourire, à nouveau et à lui parler.

     La tempête n’est pas apaisée, mais on sait maintenant qu’il y aura des moments d’accalmies, que l’on pourra reprendre son souffle et reprendre ensuite le chemin.

... ... ... ... ...

     Au début de ma demi-mort, chaque jour était une étape, larmes ou sourires ? C’était ma mission la plus importante en me levant le matin, le cœur déjà serré et l’angoisse aux tripes. Lutter contre la douleur, chercher le calme à tous prix. Avancer, penser, me souvenir ou oublier, supporter, accepter, refuser et le chercher partout, VOUS chercher, vous, mon tout, mon air, ma raison de vivre, m’épuiser physiquement, me débattre, m’interroger, et m’accrocher à vous, vous parler, attendre vos signes, guetter un mieux, refouler la crise ou m’y laisser sombrer … lutter, chaque seconde de chaque minute de chaque heure… Aujourd’hui, tout cela est mon quotidien, je contrôle mieux et sais éviter les pièges, sais où trouver le réconfort, sais que vous n’êtes pas loin, en vrai (???), dans mon coeur à jamais, çà c'est sûr ou dans ma tête (çà, c’est encore LE mystère ???), mais j’ai senti si fort votre présence, peu m’importe de savoir qu’elle est, ou n'est pas.

     J’avance à présent, tête baissée, en lutte avec tout, toujours, contre tout, contre moi, avec la peur de ne pas savoir faire, de me tromper de chemin. Mais j’avance. J’apprends. J’apprivoise. Et comme pour tout ou presque – l’appétit vient en mangeant, un sourire appelle un sourire…- je me force à vivre et je vis.
Je me sens comme une alcoolique, tant attirée par la bouteille qui va la détruire. Moi attirée encore par le gouffre de la douleur dans lequel je peux sombrer. J’avance, au bord de ce gouffre, parfois fermement, parfois en équilibre. D’un côté la vie, de l’autre la survie.
Je sais que jamais je ne serais comme « avant », certains mots de mon vocabulaire ont définitivement disparus, des mots comme « insouciance », oui, surtout « insouciance ». Mais peu à peu je me surprends à prononcer de nouveau des mots comme « calme », « apaisement », « rêve » et … « projets » ! Petits projets, mais projets quand même.

     Je réalise aussi que ma vraie personnalité reprend doucement le dessus. Nous ne faisions tellement qu’UN, que je voyais à travers ses yeux, et agissais pour son bonheur, son confort. Il n’aimait pas le noir, je l’avais banni de ma garde-robe, il n’aimait pas voyager, nous restions en France, il voulait garder cette vieille auto, ne voulait pas couper cet arbre sur le point de tomber… 
     Et en même temps, je réalise chaque jour à quel point je me suis construite avec lui, auprès de lui, grâce à lui. Quelle chance de l’avoir rencontré !

     Le temps de la grande souffrance est passé. Pourtant, je n’y croyais pas.
     Et si les grands bonheurs ne sont plus, apprenons à nous contenter de modestes douceurs, du sucre glace sur un gâteau, de la première jonquille, du câlin d’un enfant, du printemps qui approche, du chant de la chouette dans la nuit, du ciel étoilé, du passage des oiseaux migrateurs…
     Apprenons à vivre du bonheur qu'il (elle) nous a donné, tant et tant que nous avons une énorme réserve et même suffisament pour donner à d'autres.

     Oui, c'est faisable.

      :-*
C'est tout à fait cela, merci Pima, ce texte par sa vérité, j'aurais pu l'écrire (pas aussi bien) avec "mon recul".
Un souvenir qui pleure, comme une larme dans ma tête...

Hors ligne alberte

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Re : Je vous envoie de l'espoir même après l'horreur
« Réponse #24 le: 25 Avril 2013 à 16:50:07 »
Merci
Mille fois merci pour ce beau texte qui correspond à ce que je suis maintenant après 18 mois.
Amicalement
Alberte

Hors ligne willy

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Re : Je vous envoie de l'espoir même après l'horreur
« Réponse #25 le: 03 Mai 2013 à 14:54:07 »
Apprenons à vivre du bonheur qu'il (elle) nous a donné  C'est très vrai Béa !

J'aimerais citer Vladimir Jankélévitch

« Celui qui a été ne peut plus désormais ne pas avoir été ,  désormais ce fait mystérieux et profondément obscur d'avoir été est son viatique pour l'éternité  ....  le fait d'avoir vécu cette vie éphémère reste un fait éternel que ni la mort ni le désespoir ne peuvent annihiler »

Rien ne disparaît dans ce Monde .... Je ne sais pas si cela peut rassurer ou atténuer le manque que nous ressentons et que tous ici exprimez si bien , mais j'aimerais reprendre quelques réflexions de  physiciens  qui s'intéressent à la nature profonde de ce que nous percevons du Monde ou de notre " réalité " car le sens commun nous cache  bien des choses  : Tout d' abord le Physicien  Thibault Damour (collège de France) citant Proust « notre vrai moi est affranchi de l’ordre du temps » en effet selon Albert Einstein le temps est une illusion et le passé est tout aussi réel que le présent .

Lettre d'Einstein pour la famille de son ami Michel Besso : « Voila’ qu’il m’a de nouveau précédé de peu, en quittant ce monde étrange. Cela ne signifie rien. Pour nous, physiciens croyants, cette séparation entre passe, présent et avenir, ne garde que la valeur d’une illusion, si tenace soit-elle »

 Thibault Damour évoque ce fait et exprime cette éternité dans sa conférence Physique et Réalité : le Temps existe-t-il ?  Quelque part les liens que nous avons eu  avec nos êtres chers sont toujours présents et pour toujours !  ce n'est pas une vue de l'esprit mais le constat de la raison scientifique . J'aimerais aussi parler de Leonard Susskind physicien spécialiste de la théorie des cordes : Les résultats qu'il nous donne sont aussi surprenants : l'Univers est probablement  un hologramme , l'information ne disparaît jamais !  Elle est éternelle  et notre  réalité profonde est extérieure à notre  perception .

Je pourrais citer aussi David Bohm et l'ordre implicite en dehors du temps duquel découle l'ordre explicite notre univers - illusion ou encore John Hagelin et le champs unifié  de la physique des  super cordes qui est selon lui un champs de pure  Conscience immatériel   dont tout émerge  dans une parfaite harmonie , cette  conscience est aussi la notre  , elle  nous relie tous de façon  éternelle !

La conscience, l'âme , l'esprit , le Moi profond , qu'importe les noms ,  nous n'avons  jamais de fin . Que cela soit ici  ou dans l' au-delà , c'est toujours le même Moi !  Le principe de toute chose est un principe d' Amour  et de perfectionnent . La physique  du XXe siècle donne raison aux philosophies spirituelles , la réalité du Monde devient comme on le voit  une pure  illusion ou juste une infime partie d'une réalité immense que nous ne pouvons percevoir et  où la Conscience est l'élément irréductible . La pensée matérialiste  imprègne encore la société, le  décalage  reste encore important  avant que la culture en Occident puisse intégrer ce que finalement l'Humanité a toujours perçu de façon intuitive .

Les physiciens retrouvent de façon rationnelle ce que nos ancêtres ressentaient profondément au fond d'eux . Nous sommes tous inter connectés et  le principe  est   Amour et  force créatrice  . Les conditionnements actuels nous font croire que la mort est une fin absolue  , nous en souffrons pour nos chers disparus , mais c'est une illusion .  je pense qu'il faut se  réapproprier notre  vie avec la raison dans sa dimension spirituelle et dans l'Amour .

Et pour finir  : Dans les "avatars de la tortue"  Borges développe un thème cher à  Schopenhauer  je cite : Nous avons rêvé le Monde solide mystérieux visible omniprésent dans l'espace et le temps mais les failles de cette construction le regressus ad infinitum des argument de Zénon par exemple ou de la non localité des particules de la physique moderne niant à la fois la réalité de l'espace et du temps , dévoilent le caractère d’irréalité du Monde "nous avons permis qu'il y eu à jamais de minces interstices de déraison , pour attester sa fausseté ... " Nous sommes de ce côté du voile de Maya une réalité plus profonde est de l'autre côté . Ceux que nous pleurons sont vivants  , simplement de ce côté du miroir nous ne pouvons les voir mais eux sont bien là et  restent spirituellement  connectés à nous ! 

Mon approche d'une survie après la mort  est peut être trop rationnelle ,  je veux simplement informer que l'existence d'un plan de réalité infiniment plus vaste que notre Monde  (Monde de nos perceptions usuelles)  n'est pas sans fondement . Il existe quelque chose après nos vies terrestres , la conscience continue d'exister  . Derrière le passage nos amours terrestres veulent nous voir vivre et être heureux , c'est leur bonheur , car ils nous accompagnent et nous les rejoindrons le temps venu  ! Nos vies sont éphémères comparées   à l’Éternité qui nous attend à nous d'apprécier ce don qu'est la vie ici et de vivre avec amour et compassion . 


Bonne journée à tous

Willy
                           
« Modifié: 03 Mai 2013 à 20:00:31 par willy »
"Cet espace dans le cœur est aussi vaste que celui qui nous entoure. Car en lui sont véritablement contenus l'espace céleste et la terre, mais aussi le feu et l'air, le soleil et la lune, l'éclair et les étoiles. Tout ce qu'un être incarné possède en ce monde, ainsi que tout ce qui lui fait défaut"

Hors ligne tititou

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Re : Je vous envoie de l'espoir même après l'horreur
« Réponse #26 le: 03 Mai 2013 à 22:02:48 »
Bonsoir,

tu cites :

"Les physiciens retrouvent de façon rationnelle ce que nos ancêtres ressentaient profondément au fond d'eux . Nous sommes tous inter connectés et le principe est Amour et force créatrice . Les conditionnements actuels nous font croire que la mort est une fin absolue , nous en souffrons pour nos chers disparus , mais c'est une illusion . je pense qu'il faut se réapproprier notre vie avec la raison dans sa dimension spirituelle ."

Cela me plaît et correspond à ce que je ressens dans mon for intérieur.

Oui, je pense que l'amour est universel et j'ai ressenti cela en arrivant sur ce forum... La souffance de tous, la peine, donnaient une telle dimension aux choses qu'un amour à travers ces sentiments si forts transparaissait et laissait passer une chaleur étonnante ... C'est la première fois que je ressentais cela de façon aussi concrète en écrivant sur un forum. Cela paraissait à la fois intense et  irréel. Des amitiés trés fortes sont nées de cela au delà de ce que certains appelleront du 'virtuel'...

J'ai ressenti cela aussi quand avec Alexandre nous nous occupions des plus démunis .... le matériel n'avait plus aucune importance et nous libérait de toute entrave nous amenant vers un don total de soi, un don mutuel, un partage... je suis certaine que nous pouvons communiquer grâce aux ondes aux énergies environnantes... sans explication rationnelle.

je vous embrasse tous très fort, merci Willy pour ce partage.
" La souffrance n'est pas une occasion de haïr, c'est une occasion d'aimer.
  C'est la seule chose que nous apprend la mort : qu'il est urgent d'aimer.
  Rien ne supprime le chagrin, mais le vrai coeur le rend utile et bénéfique. " 

 Alexandre-Timilou (héritage laissé dans sa boîte à fouillis)

Hors ligne willy

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Re : Re : Je vous envoie de l'espoir même après l'horreur
« Réponse #27 le: 04 Mai 2013 à 09:37:02 »
Bonsoir,

tu cites :

"Les physiciens retrouvent de façon rationnelle ce que nos ancêtres ressentaient profondément au fond d'eux . Nous sommes tous inter connectés et le principe est Amour et force créatrice . Les conditionnements actuels nous font croire que la mort est une fin absolue , nous en souffrons pour nos chers disparus , mais c'est une illusion . je pense qu'il faut se réapproprier notre vie avec la raison dans sa dimension spirituelle ."

Cela me plaît et correspond à ce que je ressens dans mon for intérieur.



tititou , ça me fait très plaisir que tu ressentes cela dans ton fort intérieur d'autant plus que ce n'est pas une citation d'un  physicien ou de quelqu'un d'autre  que je reprends ,  mais c'est  ma  propre pensé avec mes  mots  . Je ne sais pas si tu as vu ce film l'arbre de vie ? Il y a des images du cosmos puis de la terre quand elle était une boule de feu , les volcans en irruption ,  puis le miracle de la Vie jusqu'à l'arrivée  de l'espèce humaine . Nous étions déjà  au début dans les premiers instants de l'univers et  dans l'Amour de la Source créatrice   .  Nous sommes tous connectés  au principe d'Amour qu'on peut appeler  : Pure  Conscience d'où émerge notre Monde . Nous ne sommes jamais  seuls même si parfois nous le croyons et le passage est ce mystérieux  retour chez nous .         

Bonne  Journée à tous  ;)

Willy 
« Modifié: 04 Mai 2013 à 09:59:17 par willy »
"Cet espace dans le cœur est aussi vaste que celui qui nous entoure. Car en lui sont véritablement contenus l'espace céleste et la terre, mais aussi le feu et l'air, le soleil et la lune, l'éclair et les étoiles. Tout ce qu'un être incarné possède en ce monde, ainsi que tout ce qui lui fait défaut"

Hors ligne Dédale

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Re : Je vous envoie de l'espoir même après l'horreur
« Réponse #28 le: 07 Août 2013 à 18:35:04 »
Bonjour à vous tous qui m'apportez tant, c'est inimaginable ce que vous m'apportez...
J'ai perdu en juin un être très cher, bien-aimé, et voilà...c'est si souvent le désespoir. Alors, comme beaucoup, quand cela se calme un peu, je me précipite  sur mon ordinateur, car j'ai tellement mal par moments.
Et cette solitude vertigineuse.
Je pars à la recherche sur le site...il y a tellement de choses ! Je trouve cela parfois étrange, comme si je me détachais un peu de moi-même... je ne sais comment expliquer...
Mais ce qui est sûr, c'est que je trouve du réconfort ici, et pour moi c'est inouï.
Ce matin c'était tellement dur... Et puis cet après-midi j'ai lu en particulier vos messages, Pima et Pervenche, et c'est avec une gratitude immense, une gratitude qui réchauffe mon coeur, que je vous dis merci. Vos messages d'espoir sont un baume pour moi.
Je peux reprendre mon souffle, respirer un peu.
Je vous embrasse de tout mon coeur

Hors ligne tititou

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Re : Je vous envoie de l'espoir même après l'horreur
« Réponse #29 le: 07 Août 2013 à 20:09:38 »
Dédale, je ne te connais pas mais ton message me touche...

Comme toi, j'ai trouvé un réconfort immense sur ce site et des amis(ies) ! alors que j'étais isolées et sans aucune relation sur place... N'hésitez pas à rencontrer ceux avec lequels vous sentez des affinités... L'amitié réchauffe le coeur. et ici on ne se sent jamais seule...
Je remercie tous ceux qui ont traversé ma vie sur ce site. Ils restent marqué à vie dans mon coeur. Je viens beaucoup moins car j'ai bien progressé. La douleur est moins tenaillante. J'ai enfin compris et accepté que cela ne sera plus jamais pareil. Il m'a fallu un autre choc où je mes suis retrouvée exactement dans les mêmes conditions qu'à la mort de mon conjoint ... personne dans mon entourage pour m'épauler, les connaissances parties en vacances.... pour que d'un coup je sois libérée de toute culpabilité et ouverte à la vie, prête à l'accueillir à nouveau avec envie... envie d'être heureuse ! je ne sais comment l'expliquer. Je ne suis pas toujours aussi sereine qu'avant,  hyper émotive maintenant, tous mes sentiments sont comme amplifiés mais j'ai retrouvé l'envie d'avoir envie ! grâce à vous tous en partie... et à présent je continue ma vie.
Je tenais à dire tout cela Dédale.. car je dois beaucoup aux amis de coeur de ce site ...
Martine tititou

ps : lors de ce choc, je rectifie, contrairement au jour de la mort d'Alexandre, je savais qui joindre.. vous mes amis du forum et je m'en suis sortie cette fois grandie !
« Modifié: 07 Août 2013 à 20:12:21 par tititou »
" La souffrance n'est pas une occasion de haïr, c'est une occasion d'aimer.
  C'est la seule chose que nous apprend la mort : qu'il est urgent d'aimer.
  Rien ne supprime le chagrin, mais le vrai coeur le rend utile et bénéfique. " 

 Alexandre-Timilou (héritage laissé dans sa boîte à fouillis)