Le 14 février 2012, mon grand frère, mon modèle a pris la décision de mettre fin à ses jours en se jetant sous un train, le 15 novembre 2015 on m'annonce la mort de l'homme de ma vie..
Je pense avoir pardonné à mon frère ce dernier geste qui lui a été fatal, mais chaque soir quand je pense à tout ce que j'aurais pu vivre avec lui, je me rend compte que le pardon n'existe pas.. Je ne pensais pas avoir à perdre l'homme de ma vie, et pourtant une voiture roulant à vive allure en centre ville à faucher celui que j'aime..
Chaque jour je veux rejoindre les deux hommes de ma vie, puis je pense à eux qui sont aujourd'hui réunis, et qui n’espère qu'une chose me voir réussir. Puis je pense à mon petit frère et a ma petite sœur, qui ont déjà perdu leur modèle, et qui ne veulent pas voir le schéma se reproduire à nouveau.
Depuis 2012, je fais mon deuil, j'apprends à vivre sans lui, sans l'amour d'un frère, j'ai tout essayer, l'alcool jusqu’à tard dans la nuit et tôt dans la matinée, après tout j'avais 17 ans et il est parti, la haine envers ceux que je considère comme responsable, la violence contre les autres, la violence contre les murs, mais Valentin (oh mon amour, oh mon cœur ce que tu me manques..) m'a sorti de là, il m'a raconter les souvenirs qu'il avait avec mon frère, mais maintenant je n'ai plus personne pour me parler de mon frère et de toi mon amour, alors je reste silencieuse pendant des heures, j'écoute le silence, j'écoute Linkin Park, la musique de vos enterrements, ce sont les seules musiques qui m’apaisent.. Ils seront bientôt en concert près de la maison, mon cœur, mon frère, j'irai et je serais la à "profiter" comme si vous étiez la... même si je le sais vous êtes toujours la, au plus près de moi..
21 ans, détruite, brisée, voila comment je me décris ce soir