La grande souffrance, c'est cette période où plus rien n'a d'importance en dehors de notre chagrin.  Ces mois, ces années ou plus rien ne semble possible, où il faut avancer, alors que la seule "envie" qui nous taraude : s'assoire par terre, et disparaître de ce monde.
Et puis, je ne saurais dire ce  qui se réveille, mais au travers des larmes, une petite lueur accroche notre regard.  Un parfum nous ouvre l'esprit sur un souvenir,  et puis une envie, un rien qui nous pousse à nous lever.
Et la reconstruction commence et ce n'est plus la grande souffrance aveugle, c'est LA souffrance.

La souffrance, elle varie, elle monte, redescend, elle écrase et puis il y a une rémission, avant un flot de désespoir qui nous lamine à nouveau... On vit.
La souffrance elle est incrustée en nous. Mais la vie aussi.
Une cicatrice qui se fait oublier et soudain nous brûle épouvantablement.
Alors on apprend à  vivre comme cela.
Ça vaut ce que ça vaut, c'est acceptable, parfois même le bonheur de nouveau semble possible.

Comment fait-on ? C'est une question que je me pose depuis plus de vingt ans Un cousin avait perdu sa fille de 16 ans quatre ans après le décès de son premier bébé, une fille à la naissance ; je m'étais toujours demandé mais comment font-ils pour continuer ?  Je n'ai toujours pas la réponse aujourd'hui après le départ de Hélène et je ne l'aurai sans doute jamais.

J'essaye bien de me reconstruire, je fais des projets, j'avance.

Mais il y a toujours la douleur. Je suis comme devenu handicapé sur le plan émotionnel et c'est très dur à gérer. Je ne supporte plus la pression, le stress, les mauvaises nouvelles... A suivre.

acceptable, le mot est juste, la vie paraît acceptable, pas de grande joie plus que de l'acceptable, et seulement, seulement s'il n'y a pas le moins grain de sable sinon c'est la chute assurée . Équilibre précaire.
En ce moment, on me dit de fêter certaines décennies "tu ne vas pas te laisser aller" "XX aurait voulut que tu ailles de l'avant". Je ne vois pas ce qu'il y a fêter, il n'y a vraiment pas de quoi rire

tu ne te laisses pas aller
le curseur n'est plus à fêter quoi que ce soit ... et tu vas de l'avant à chaque seconde
nous ici le savons ...
mais "on" ne sait pas, ils vivent tranquilles ... tant mieux, ils ne savent même pas imaginer une perte ...
tes enfants, vos enfants t'apportent malgré tout ...
un jour ils t'apporteront des joies
je viens de raccrocher d'une conversation avec la cousine dont je parle dans mes posts qui le jour des obsèques de mon aimé, où elle était veuve elle depuis 35 ans et nos filles ont le même âge, m'avait dit tu verras des jours tu croiras être sortie du marasmes mais un autre jour sans savoir pourquoi des années après tu te croiras retournée aux premiers mois ...
là elle venait me partager ses difficultés 38 ans après donc à vivre la naissance de sa petite fille ...
et à supporter avec l'immense joie d'enfin une petite fille ...
oui nos enfants nous apporteront, nous apportent dans notre veuvage, des joies ça arrivera pour toi juju même si c'est long de supporter l'acceptable, juste acceptable
douces pensées à tout le monde

Incohérence... vivre est une incohérence... pas de logique possible... mais je veux bien les solutions, si il en existe

comment faire ...sans toi a mes cotés... c'est la question que je me pose tous les matins ...comme vous ,je suppose
et puis j'ai trouvé ce petit texte qui traduit assez bien mon état d’âme et dans lequel je me suis retrouvée a cet instant de ma vie ... je cite
"Je fais ce que je peux .
avec mes silences ..et le reste.
avec mes peurs de bête.
avec mes  cris d'enfants qui ne débordent plus ..
je fais ce que je peux .
dans ce petit bain de cruauté et de lumière.
dans les éclats de sucre et de mensonge .
dans la délicatesse.
dans la violence du temps qui piétinent nos rêves .
dans nos petits pataugements précieux .
un matin après l'autre .
un oubli après l'autre .
un mot sur le suivant ..
je fais comme tout le monde ..
THOMAS VINEAU ...
c'est ça un  jour après l'autre , je fais ce que je peux ...et ce soir alors que je pensais avoir passer le+ difficile avec les 1 an de ton départ , c'est le tsunami des émotions qui a nouveau me submerge et ton abence qui me parait a nouveau  tellement insurmontable ...
mais bon ...je fais ce que je peux ... comme vous ,
tendres pensées a tous

Bonjour,
Moi cela fait 8 ans que ma petite femme s'est suicidée. 25 ans de mariage, 2 beaux enfants et malgré tout le bonheur est parti soudainement.

Après 6 mois de grosse descente aux enfers, j'ai fait le maudit saut en avant. Je dis maudit parce que ce saut est tellement bon et tellement destructeur quand il est fait comme ça.

Je m'explique. J'étais tellement mal seul que j'ai eu besoin d'amour. Et là quand le plaisir vous revient avec cette intensité, comme lorsque l'on a 18 ans et qu'on est follement amoureux, le cerveau n'analyse plus rien. Vous marchez les yeux fermés vers la pseudo sortie du cauchemar. A nouveau les joies, les rires reviennent à 300 %. On est irresponsable dans ces moments là. On n'arrive pas à canaliser son bonheur par rapport à la peine que l'on avait précedemment.  Après la pluie le beau temps, l'image est reelle.
Sauf que le beau temps dure un moment. Pour moi il y a eu 1 an de vrai bonheur retrouvé avant que le cerveau retrouve sa vocation de réflechir et là la peine, le malheur, les angoisses, la culpabilité reviennent à 200 km/heure.
Mais on est déjà en couple et là, il n'est pas question de faire de la peine à une pauvre femme qui n'y est pour rien et qui peut subir l'état de son compagnon égoïste qui n'avait utilisé sa compagne que pour se redresser, remonter.
Donc on met sa souffrance dans un coin et on fait semblant. On fait semblant et l'on pleure en cachette. Et on s'autodétruit.
Cela fait 6 ans que je m'autodétruit à petit feu.
Aujourd'hui je n'en peux plus et je pense arrêter ma relation avec ma compagne que j'ai pourtant demandé en mariage.
L'échéance est au 25 aout 2018 mais plus la date se rapproche et plus je m'enfonce dans un mal être.
Cela pour dire qu'il n'y a pas de temps pour faire son deuil, dailleurs je pense qu'on ne le fait jamais. Mais il faut beaucoup de courage et d'aide (ce que je n'avais pas) pour rester debout le plus longtemps possible avant de pouvoir penser à se reconstruire un avenir en couple. Un conseil si vous le pouvez, laissez vous du temps, le temps de méditer, de vous accepter face à la solitude, et d'aimer cette solitude pour pouvoir être maître de votre cerveau, de vos actions lorsque vous aurez à prendre la décision d'aimer à nouveau.
Bon courage