FORUM "LES MOTS DU DEUIL"

Comprendre et vivre son deuil => Après la grande souffrance, la reconstruction => Discussion démarrée par: Modérateur le 02 décembre 2012 à 11:44:34

Titre: Bienvenue !
Posté par: Modérateur le 02 décembre 2012 à 11:44:34
Bienvenue !
Titre: Re : Bienvenue !
Posté par: chrisam le 02 décembre 2012 à 22:52:34
Si je comprends bien, ce module ne devrait contenir que des fils et des messages d'espoir.

Très  bien, je crois qu'il faut donner une lueur d'espoir, même lointaine, c'est ce que j'avais voulu exprimer dans un fil que j'avais intitulé : "Suggestion au modérateur : rubrique espoir "
Titre: Re : Bienvenue !
Posté par: Angela le 02 décembre 2012 à 23:38:43
Bonsoir,

Sentiments confus.
Impressions curieuses.
Ressentis bizarres.
L'impression que quelque chose se passe et m'amène ailleurs.
L'impression de ne plus vivre que dans la douleur et par la douleur.
Est-ce que le fait de vouloir faire "comme il l'aurait voulu" (ex. Me battre pour ne pas me laisser anéantir par l'annonce la perte probable de mon emploi - parce que "vous n'avez pas été au maximum de vos possibilités, cette année") ... est un signe de passage à la phase de reconstruction ? (Quand, il y a peu on me disait, "fais le pour JL", ça me faisait horreur !) ?
Pouvoir m'avouer que la vie continue et que j'ai envie (!) d'être moi-même, sans trop savoir qui je suis devenue ou vais devenir ...
La conviction de ne plus être la même. Ni celle d'après le décès, ni celle d'avant, ni celle d'avant la maladie, ni celle d'avant sa rencontre ... quelqu'un de nouveau mais toujours moi avec quelque chose en plus. C'est tellement insensé d'écrire "plus" et non "moins" !!!
Comme je l'ai écrit sur un autre fil ... sans doute, d'ailleurs, était-ce complètement inadapté ... J'ai l'impression d'avoir été comme une maison abandonnée ... Toutes portes et fenêtres fermées ... Plutôt une maison en ruines ... Ou un voilier échoué ...
Et puis maintenant, les fenêtres s'entrebaillent, le voilier s'est écarté des rochers et flotte encore ...

Lueurs d'espoir ce soir ...

Bien affectueusement

Angie
Titre: Re : Bienvenue !
Posté par: tiobob le 03 décembre 2012 à 00:01:14
ce que tu décris Angela,c est tout à fait ce que je ressent aussi

bonne nuit

tiobob
Titre: Re : Bienvenue !
Posté par: chrisam le 03 décembre 2012 à 10:26:56
Si j'avais parlé d'un module " Espoir " , ce n'est pas parce que je suis arrivé à la période de "restructuration" loin de là (mon épouse est décédée ce 12 octobre), je suis toujours dans le creux des vagues, en plein tsunami, mais parfois, il est bien de lire des messages d'espoir qui ne soient pas mélangés parmi de nombreux messages de désespoir, qui ont parfaitement leurs places sur ce forum.

Je ne serais pas long car je n'ai pas le sens littéraire.
Titre: Re : Bienvenue !
Posté par: kika le 04 décembre 2012 à 00:17:25

Bonsoir,


Je suis très, très heureuse de la création de ce fil

Bien que je sois au début du deuil, dans le chaos ces émotions exacerbées, incontrolables du deuil, je sens frémir, pas tous les jours, la vie qui m'appelle...Durant 1 1/2ans j'ai dansé une sacré sarabande avec la maladie... cette garce ne m'a pas épargnée. La mort a mis a point final.
Et qu'il est dur ce chemin du deuil, je rampe, je tombe dans des gouffres profonds, parfois l'envie de s'allonger et de mourir. Mais ça n'arrivera pas. J'ai beau être complètement déglinguée psychiquemet, faut pas réver
Pourtant pendant quelques heures, quelques jours l'apaisement. Et la vie me prend dans ses bras, pour une autre danse. Un menuet, je ne peux faire plus pour l'instant, je boite, je tombe et toujours je me relève grace aux mains tendues sur ce forum

Alors oui oui pour cette rubrique. Nous ne sommes pas morts. Profondément bléssés, anéantis mais il reste un souffle de vie.
Et tant de mains qui se tendent vers nous. Et puis tous ceux qui nous ont précédés sur ce chemin terrible et qui nous disent que nous finiront par trouver un peu de paix, de bonheur, différents certes mais possibles.

Je leur fais confiance. J'ai énormément aimé mon Pierre, et par de-la la mort je continue. Je n'ai pas la primauté de l'amour absolu. Si d'autres me disent qu'il est possible de vivre autre chose, avec toujours cet amour au fond du coeur, autrement, je leur fait confiance.

Comme je l'ai dit à Marina merçi de baliser notre chemin de petits cailloux blancs


Malika



Titre: Re : Bienvenue !
Posté par: madâme le 05 décembre 2012 à 19:25:49
Bonsoir à tous,

Je viens de découvrir ce fil et je trouve l'idée géniale! Non seulement parce qu'il sera forcément plus teinté d'espoir que les autres, mais aussi parce que, quel que soit la perte (compagnon, enfant, soeur, frère, parents…) tout le monde y ira, et ce sera alors un vrai dialogue entre tous, sans distinction de la nature du lien qui nous unit au défunt.

MERCI!

Madâme
Titre: Re : Bienvenue !
Posté par: clara le 09 décembre 2012 à 21:48:52
Bonsoir,
je me fais toute petite parce que certainement je culpabilise d'aller mieux depuis 2 jours ...
hier, après de long mois, j'avais besoin d'aller le voir au cimetière...
Et là, j'ai eu le sentiment de ce lien intérieur que nous cherchons tous ... mais il est arrivé sans que je le cherche ... c'est peut-être là la solution !
 :) on y arrivera tous un jour à trouver un peu de paix.
douce et paisible nuit à tous
Claire
Titre: Re : Bienvenue !
Posté par: chrisam le 09 décembre 2012 à 21:53:45
Lien extérieur - lien intérieur

Je sais, ce n'est pas après 8 semaines de deuil que je vais le découvrir, mais ce lien intérieur c'est quoi exactement
Question peut-être naïve mais je voudrais savoir
Merci d'avance
Christian
Titre: Re : Bienvenue !
Posté par: Angela le 10 décembre 2012 à 22:43:48
Bonsoir Christian,

Lien extérieur - lien intérieur ...
Je vais juste "illustrer" par mon vécu ... en espérant que ceci puisse t'apporter un début de réponse ...

Quand mon Angelo est décédé, le manque a été terrible pendant des mois et des mois et des mois. Au début, je lui parlais tout le temps entre deux crises de larmes. Je campais devant sa photo et je pleurais. Quand je rentrais le soir, je m'attendais à le voir ... et je pleurais ... Tout était occasion de désolation. Tout était lui. Rien n'était plus comme avant. Plus rien n'était vivable.
J'ai pris l'habitude de dormir avec l'un de ses pulls ... Très important, ce pull. Impossible de trouver le sommeil sans l'avoir ... Et aujourd'hui je ne regrette pas de l'avoir gardé.
J'ai trouvé le moyen de mettre des photos partout ... dans chaque pièce de l'appartement ...
Je ne l'ai pas fait mais j'avais envie de me parfumer avec son eau de toilette ...
Je ressentais un manque redoutable, son absence physique, mais pas seulement, son absence dans toutes les dimensions possibles ...
Et puis, petit à petit, le besoin énorme, tellement énorme que je ne saurais le qualifier, de maintenir, d'entretenir voire de faire croître tous ces liens extérieurs (encore plus de photos, plus de souvenirs visibles de lui, de nous), a diminué en intensité. C'est devenu "moins vital". Plus besoin du pull tous les soirs ... Moins de larmes ... Plus de sourires à la pensée de notre vie passée. ça m'a fait peur ! J'ai associé un certain temps le fait de souffrir avec la perte ... Donc, en résumé, si je ne souffrais plus, j'allais de nouveau perdre JL !
Au fil du temps, ayant pleuré, ayant crié, ... étant passée tout près du gouffre, ... et bien j'ai ressenti que ce lien avec JL perdurait, était là, en moi, me faisait vibrer.
Je vais oser la comparaison ... Un peu comme quand on est secrètement amoureux ! Quelque chose qui s'embrase au fond de toi. Un petit feu qui ne dévore pas mais qui réchauffe ...C'est l'amour de mon Aimé. Au tout début, c'est très fugace et ça crée encore de la douleur , et puis, ça devient plus fréquent, plus constant.... Et ça finit par être là, comme une évidence, comme quelque chose d'inné ! Mais, il en faut du temps, des vagues de détresse et des torrents de larmes ... Et voilà, tu vois, à l'instant même, je pense à nous 2 et je souris. C'est comme si cette pensée et les images que mon cerveau me donne à voir rentraient en résonnance avec mon coeur ... JL est ici. Mieux encore qu'avec moi : il est en moi. Je l'aime et je l'aimerai toujours. 

J'espère t'avoir un peu éclairé ...

Bien affectueusement

Angela
Titre: Re : Bienvenue !
Posté par: chrisam le 10 décembre 2012 à 23:01:20
Angela,
Je suis au stade de ton 1er paragraphe : photo, lui parler, ...
Je dors avec sa photo à sa place dans le lit, je me réveille de la nuit, je sens la photo, ouf elle est là.
Je lui parle avant de m'endormir, quand je me réveille.

Nous avons vécu    ENSEMBLE  30 ANS 24h/24 
Même sans voir ses photos, ses vêtements, ... le fait de ne pas sentir sa présence, vague de tristesse, de larmes.
Y a des jours, effroyable.

Quant au lien intérieur, j'ai encore difficile à comprendre, bé oui, c'était AM qui m'expliquait tout ce qui était psychologie, comportements, ... car suis branché plutôt math que philosophie, on ne peut avoir toutes les qualités ...
Merci
Titre: Re : Bienvenue !
Posté par: Angela le 10 décembre 2012 à 23:15:12
Bonsoir Christian,
Se sentir comme tu le décris, ou comme je l'ai décrit dans ce 1er paragraphe : nous passons tous par là. ça n'est pas très réconfortant. Mais ça permet de se dire que c'est le processus "normal". Comment ne pas avoir besoin de "sentir sa présence" ?
C'est vrai, même sans avoir ni photo ni vêtement, rien que de penser à AM ou à JL, les larmes coulent à flots. Le coeur se serre, s'étreint. ça fait mal. Trop mal.
Laisse toute ta tristesse, ta douleur, s'exprimer ... Même si tu finis par mouiller l'oreiller ;-) ...
Il y a des jours effroyables. Et puis, il y a aussi des jours avec quelques instants de "calme". Je t'assure.
Le lien intérieur viendra. Il est difficile à décrire. Tu le ressentiras. N'aie crainte. Tu le sentiras en toi, le moment venu.
AM est avec toi, en toi, tu l'as retrouveras en toi ... Même un scientifique, un matheux, a des sens ! Et à ce que je lis, tes sens sont en alerte : il n'y aura donc aucun souci.

Prends soin de toi, Christian.

Et tâche de dormir un peu !

Je t'envoie mes pensées les plus douces et tendres. Si je pouvais, je te serrerais très fort dans mes bras !

Angela
Titre: Re : Bienvenue !
Posté par: chrisam le 10 décembre 2012 à 23:31:05
Bien entendu, il est encore trop tôt dans mon cheminement pour penser différemment, mais rien qu'à penser que je pourrai ne plus avoir que le lien intérieur, je pleure

L'impression que plus tard, je penserais moins fort à elle, elle et moi qui pendant 30 ans ne faisions qu' UN , j'ai l'estomac serré, un noeud

Je crois qu'à mon stade, 8 semaines après le décès, ça ne saurait pas être différent

Bien entendu, il y a peut-être des personnes qui 2 mois après, ont déjà presque tout oublié, et je ne pense pas qu'ils postent leurs témoignages sur ce forum. Tandis que d'autres, à cause de leur sensibilité, des causes du décès, ... ne parviennent pas à " traverser le deuil "
Titre: Re : Bienvenue !
Posté par: Angela le 11 décembre 2012 à 12:05:50
Christian,
Mon message se voulait réconfortant.
Petit à petit. On réalise, on prend conscience que la vie est toujours en nous malgré l'absence de l'être cher. Parce qu'on est "configuré pour la survie" (selon les termes du Dr Fauré, lui-même). Et pourtant, la perte est atroce, le décès inconcevable, intolérable. Mais la douleur diminue d'intensité.

Moi-aussi, je ne pouvais pas envisager la vie sans lui. Penser à une relation autre, "uniquement" intérieure, était une horreur inqualifiable. Pour tout te dire, ou presque, j'ai bien cru mourrir de douleur. Et j'ai même voulu mourrir d'avoir perdu JL et, en plus, de n'avoir pas pu tenir ma promesse d'être auprès de lui au moment de son départ ... Douleur + colère : trop insupportable ! Plutôt mourrir ! J'avais trouvé "comment faire", j'avais fait mon plan. Et comme personne n'allait me succéder, je n'avais pas à m'en faire pour ma descendance, ce qui me simplifiait la tâche ... Je me suis fait quelques "bobos" (fracture, entorse, etc.) avec une frature qui s'est transformée en algodystrophie dont je souffre encore ... Bref, même s'il y avait eu un "accicent" au départ, je crois que mon corps exprimait sa douleur et, aussi, que je ne voulais pas en sortir ... J'ai aussi augmenté la consommation de cigarettes ... comme ça j'augmentais les "chances" de tomber malade ...

Je me me suis dit qu'après avoir vécu cet amour avec JL, j'avais eu ma "part de bonheur". J'ai vécu un amour fusionnel. Un amour qui a même fait des envieux ! Je croyais même être la seule à avoir vécu un tel amour et, par conséquent, quoi qu'on me dise, moi, je ne pouvais survivre ! Et je me disais qu'après avoir vécu ce trésor d'amour, à quoi cela servirait-il de vivre encore un jour ?

Et puis ... Je suis sur ce fil. J'en suis la première étonnée. J'ai même du mal à l'accepter ! Alors, comme tu peux le lire, ce n'est pas très clair ni très limpide, ni très "évident" ...
La vie n'est pas facile. 14 mois se sont écoulés après 2 ans de maladie ... Il y a des moments où je "décroche"... Des moments d'angoisse, de doute, d'incertitude ... Surtout que les épreuves ne manquent pas dans le quotidien ...

Ce qu'il faut retenir, c'est que l'amour de ces 22 ans pour moi, de ces 30 ans pour toi, ne disparaîtra jamais. Le lien intérieur qui se noue n'est pas un oubli, bien au contraire. C'est une certitude désormais : je suis sûre de ne jamais l'oublier, de ne jamais l'abandonner.

On ne peut pas juger les réactions de chacun. Chacun fait juste comme il peut. Tout ce dont nous pouvons être sûrs, c'est que nous sommes tous pris dans la même tourmente ; nous vivons tous un cataclysme ... et nous avons besoin d'êre entourés de personnes qui comprennent car, elles, elles ont ce même vécu. C'est ce que nous trouvons sur ce forum.

La traversée du deuil est une épreuve. Elle me fait penser à une traversée en mer, par avis de tempête, parce que j'ai "beaucoup" navigué avec JL. Nous sommes sur une embarcation que nous ne maîtrisons pas (nous-mêmes) dont nous ne connaissons pas tous les instruments de navigation et même les manoeuvres de base ne sont pas "notre fort" (épancher sa peine ...). Du coup, le bateau est malmené mais ... il est insubmersible ! Et en plus, on ne sait pas où l'on va et on n'a ni GPS ni sextant ... on avance à vue ... on essaie juste de sortir la tête de l'eau une fois la grosse vague de douleur, de souffrance passée ... On reprend un peu son souffle ... tout en sachant qu'une prochaine vague s'annonce. ... C'est, je crois, ce que la majorité des membres du forum vit au jour le jour. Heure par heure, pour commencer.
On ne sait même pas ni pourquoi, ni comment "on tient", ni dans quel but ... Mais un moment arrive où la houle est moins forte, où on ne se sent plus "hâché menu" par ces vauges courtes qui te prennent de tous les côtés ...

J'espère que mon messsage t'apportera un peu de réconfort pour traverser cette journée.

Bien affectueusement

Angela
Titre: Re : Bienvenue !
Posté par: chrisam le 11 décembre 2012 à 13:59:52
Angela,
Que te répondre
Tout ce que tu décris, je le ressens tel quel, pour le début du deuil puisque je n'en suis qu'au début.
Citer
Et pourtant, la perte est atroce, le décès inconcevable, intolérable.
Oh oui, elle est atroce
Citer
Moi-aussi, je ne pouvais pas envisager la vie sans lui. Penser à une relation autre, "uniquement" intérieure, était une horreur inqualifiable. Pour tout te dire, ou presque, j'ai bien cru mourir de douleur. Et j'ai même voulu mourir d'avoir perdu JL
Moi aussi, j'en suis encore la
Citer
Je me me suis dit qu'après avoir vécu cet amour avec JL, j'avais eu ma "part de bonheur". J'ai vécu un amour fusionnel. Un amour qui a même fait des envieux ! Je croyais même être la seule à avoir vécu un tel amour et, par conséquent, quoi qu'on me dise, moi, je ne pouvais survivre ! Et je me disais qu'après avoir vécu ce trésor d'amour, à quoi cela servirait-il de vivre encore un jour ?
Tout à fait cela

Et tout le reste de ton message est troublant de vérités.
Parfois, j'ai tellement de chagrin que je ne suis pas bien
Merci, merci pour ton soutien
Christian


Titre: Re : Bienvenue !
Posté par: Angela le 12 décembre 2012 à 14:06:45
Cher Christian,
Permets-moi ce "cher" car tu m'es cher en ce sens où je partage avec toi l'épreuve. Nous sommes tous ici des compagnons de peine, des compagnons de deuil (ce qui est la même chose, je crois, étymologiquement), des compagnons de route aussi. Et les compagnons partagent le pain (toujours étymologiquement). Notre pain est bien rance et dur ... Mais nous le partageons.
Dis-moi, dis-nous ce qui fait que tu "n'es pas bien" ? Si tu veux ...
Bien sûr, la douleur, extrême ...
Raconte-moi, raconte-nous ... Ce n'est pas du voyeurisme. C'est juste que pouvoir se représenter AM et toi, connaître un petit peu de vous, ça permet de trouver des mots pour essayer de calmer les maux.

Tu sais, quand j'ai voulu en finir pour de bon, une amie proche a ressenti ma détresse et j'ai accepté d'aller voir un psy. Heureusement. ça faisait déjà un moment que la tension montait ... En fait, rétrospectivement, je n'avais pas beaucoup pleuré ni crié mon désespoir, ma colère ... Alors le fait de trouver enfin quelqu'un qui m'écoute et qui puisse aussi me rassurer, ça m'a permis d'évacuer beaucoup et ... petit à petit ... c'est devenu plus supportable. Franchement, je n'imaginais pas devoir passer par là ... Ni parvenir à sortir la tête de l'eau. Désormais, pour moi, la preuve est faite que notre souffrance ne peut être partagée qu'avec celles et ceux qui ont vécu quelque chose de très similaire, comme les membres de ce forum. Malheuruesement, dans mon cas, même les amis les plus proches ne comprennent pas, soit parce qu'ils ne veulent pas comprendre (ça les arrange et, pour eux, le temps est passé et la vie a repris son cours normal), soit ils ont déjà trop mal eux-mêmes pour m'aider, soit ils sont juste en incapacité de comprendre ... et moi, je n'ai pas trouvé comment leur expliquer ...

Alors n'hésite pas à te connecter sur ce forum et à communiquer.
Tes mots sont les tiens. Ce sont les plus appropriés car les plus "vrais", les plus sincères.

Ecoute ton coeur. Trouve-toi des instants pour respirer, même si c'est entre deux crises d'angoisse, de douleur, de larmes ...
Je t'envoie plein de tendresse et de force.
Je ne pensais pas pouvoir le faire, t'écrire ces mails, ... il n'y a pas si longtemps ... Mais, comme tu peux le lire, aujourd'hui, c'est possible. Je t'assure que tu peux avoir confirance. Pour l'heure, prends bien soin de toi : mange, dors, va respirer lun peu d'air frais ... Et n'exige pas de toi d'en faire trop. Ne t'épuise pas davantage.

Bien affectueusement

Angela
Titre: Re : Bienvenue !
Posté par: natty le 10 janvier 2013 à 17:18:47
merci pour ce fil ,j'ai perdu mon conjoint il y six ans ,si la souffrance s'est atténuée cela reste difficile de se reconstruire de parler du choc
 de cette disparition ;dommage que ce site n'existait pas à l'époque ;
bien sûr cela va beaucoup mieux mais la cicatrice reste fragile
Titre: Re : Bienvenue !
Posté par: tiobob le 12 janvier 2013 à 20:48:00
natty,

comme tu dis,la cicatrice restera.Mais tu peux en parler ici,cela aidera sans doute certain et cela peut t aider toi par la meme occasion.

bonne soirée

tiobob
Titre: Re : Bienvenue !
Posté par: natty le 14 janvier 2013 à 17:55:22
tiobob bonsoir
j'essaie de vous répondre j'ai écris deux fois mon message pourtant cela ne passe pas
Titre: Re : Bienvenue !
Posté par: natty le 15 janvier 2013 à 10:30:39
pour moi la cicatrice reste fragile parce que même si je vais mieux ,il y a encore des creux de vague ,tout doucement j'avance ,mais je suis comme l'escargot quand cela ne va pas ,je m'enferme dans ma coquille .
Titre: Re : Bienvenue !
Posté par: Angela le 15 janvier 2013 à 10:40:39
Bonjour Natty,
Merci de venir sur ce forum.
Merci de bien vouloir t'exprimer et partager avec nous.
Je suis comme toi, je fais plutôt le renard ... au fond de sa tanière, de son antre ... quand ça ne va pas ...
Pourtant, j'ai trouvé une telle liberté sur ce forum, et surtout, une telle écoute et bienveillance sur ce forum que je m'y suis embarquée.
Monte à bord.
N'aie crainte.
Nous respecterons aussi ton silence.

Comme le dit Tiobob, il s'agit de t'apporter notre soutien mais, toi-aussi, en témoignant, tu nous aides.

Je t'embrasse

A bientôt, j'espère

Angela
Titre: Re : Bienvenue !
Posté par: joviale le 07 mars 2013 à 12:30:33
la traverser d'un deuil est comme une traversée du désert.
Maman est partie, il y a quinze jours, sans avertir personne, ma Foi, ele n'a pas du trop souffrir, puisque c'est un arrêt cardiaque.
Nous étions une famille de quinze enfants avec les parents (dix-sept).
Je suis dans des moments de doute, je suis comme une écorchée vif,étant donné que dans ma jeunesse, j'étais maltraitéemais comme aujourd'hui, je suis une maman de grands enfants et mamie de deux petits jumeaux, j'ai pris du recul du passé. Ma mère était pour moi, un modèle puiqu'elle a eu la force et le courage de tenir une épicerie et une buvette, biensur, qu'elle avait, l'aide de son fils et de sa fille,elle était une femme de tête puisqu'elle ne se laisser pas marcher sur les pieds, surtout comme elle servait de l'alcooll, elle devait redoublait de vigilannce, pour se faire respecter..Ce que je ne comprends pas, elle continuait de me dévaloriser, en tant que mère..Aujourd'hui, j'ai des sentiments de culpabilité et ils sont imprégnés en moi queje me dis qu'elle avait peut-être raison de me maltraitée... Suis-je normale?    Merci de m'avoir lu et de me donner votre opinion... Joviale 
Titre: Re : Bienvenue !
Posté par: tititou le 07 mars 2013 à 20:08:26
Bonsoir Joviale,

Ne te remets surtout  pas en question Joviale...
Les relation mère-fille sont parfois tellement compliquées et viennent de si loin dans l'enfance...
Lorsque j'ai rencontré mon conjoint Alexandre j'étais en pleine déprime et tellement mal. C'est lui qui m'a sauvé de l'anorexie, du desespoir que je vivais. Pour me préserver, me sauver j'ai coupé tout contact avec ma mère et ma famille.
A la mort d'Alexandre... Soudain, j'ai eu le sentiment qu'il fallait tout mettre à plat et donner une nouvelle chance à ma mère...
J'ai repris contact avec elle et l'ai revu pour la 2ème fois cet été 2o12 .. 2 x en 19 ans.. (2h en tout).
Depuis elle me téléphone assez régulièrement mais le contact n'est pas tjrs facile... et je culpabilise toujours...
Dernièrement, elle m'envoie un mot me disant qu'elle a décidé de venir pour l'aniversaire de mon garçon et la fête des mère... et arriverait le 23 mai... Cela m'a chamboulée... je n'étais pas sur de vouloir, de pouvoir la recevoir surtout pour la fête des mères.... Douloureux tout ça...
Mais après coup je me suis dit que pour ne rien regretter plus tard, j'allais accepter de la recevoir... et laisser une dernière chance à notre amour... mais je louerai une chambre pour elle.
Les jours qu'elle avait choisi je travaille.... et je ne veux  pas qu'elle entre dans mon intimité, dans mon passé avec Alexandre..
Elle a paru contente et soulagé de ma proposition...
Aujourd'hui, je réserve les dates à l'hotellerie et l'appelle pour lui dire que c'est ok... et là surprise...je la sens gênée... je lui demande ce qui la chagrine... elle me dit qu'elle a été trop vite et ne se sent plus de venir ! Elle me demande de tout annuler..

Tout cela pour te dire ! Ne culpabilise pas .... les relations avec ma mère sont ce qu"elles sont et je ne me fais plus d'illusion... encore une fois j'ai espéré un rapprochement avec elle. Cela me coûtait mais j'étais prête.... et cela ne se fera pas...
On va rester comme ça... des nouvelles de temps en temps...

Joviale, ne te pose plus de questions.... tu es normale... tu réagis avec ta sensibilité. Ta maman était ce qu'elle était... elle reste ta maman quoiqu"elle est fait... C'est dur mais c'est ainsi. On se demande tous pourquoi ? et je crois qu'il n'y a pas toujours de réponse.
Depuis la mort d'Alexandre j'ai pris beaucoup de recul avec tout ça... et suis plus philosophe, plus gentille avec moi-même.

Je pense bien à toi, prends soin de toi surtout... petite soeur dans mon coeur et dis toi bien que dans tout ça tu n'y es pour rien ! Arrête de te culpabiliser... personne ne mérite d'être maltraîtée.. personne.
je te serre 3 fois la main très fort pour te dire que je te comprends et que je t'aime (code d'amour avec mon garçon)

Martine-tititou
Titre: Re : Re : Bienvenue !
Posté par: joviale le 08 mars 2013 à 11:29:57
la traversée d'un deuil est comme une traversée du désert.
Maman est partie, il y a quinze jours, sans avertir personne, ma Foi, elle n'a pas du trop souffrir, puisque c'est un arrêt cardiaque.
Nous étions une famille de quinze enfants avec les parents (dix-sept).
Je suis dans des moments de doute, je suis comme une écorchée vif,étant donné que dans ma jeunesse, j'étais maltraitée mais  aujourd'hui, je suis une maman de deux grands enfants et mamie de deux petits jumeaux, j'ai pris du recul avec passé. Ma mère était pour moi, un modèle puiqu'elle a eu la force et le courage de tenir une épicerie et une buvette, bien sur, qu'elle avait, l'aide de son fils et de sa fille, elle était une femme de tête puisqu'elle ne se laisser pas marcher sur les pieds, surtout comme elle servait de l'alcool, elle devait redoubler de vigilannce, pour se faire respecter..Ce que je ne comprends pas, elle continuait de me dévaloriser, en tant que mère..Aujourd'hui, j'ai des sentiments de culpabilité et ils sont tellement  imprégnés en moi que ]je me dis qu'elle avait peut-être raison de me maltraitée... Suis-je normale?    Merci de m'avoir lu et de me donner votre opinion... Joviale 
Titre: Re : Bienvenue !
Posté par: tititou le 08 mars 2013 à 12:06:56
Bonjour joviale,

je pense que tu as essayé de répondre ! comment vas-tu? je  comprends toutes les questions que tu peux te poser et je te dis surtout de ne pas te remettre en cause. Souvent les enfants se sentent coupable de la réaction et du comportement des adultes. Pour eux si les adultes (parents)ne sont pas contents et les malmènent ... ne trouvant d'explication, ils pensent que c'est eux qui ne sont pas aimables et ont fait quelque chose de pas bien ! FAUX archi FAux ... Tu n'a rien à te reprocher... Tu ne sauras peut-être jamais pourquoi cette relation difficile mais ne cherche plus... pardonne lui dans ton coeur pour être libérée et bien avec toi-même...
C'est le plus important et l'essentiel je pense.  Tu seras apaisée et ne cherchera plus l'inexplicable.
Quand tu auras vraiment pardonné, tu n'auras plus aucun ressentiment et tu pourras penser à elle sans douleur, simplement comme on pense à sa maman.

Je ne sais si je me suis bien exprimée... c'est un peu fouilli tout ça
Bise
Martine-tititou
Titre: Re : Bienvenue !
Posté par: *Ephémère* le 08 mars 2013 à 21:35:54


Bonsoir Joviale et Tititou,

N'est-ce pas terrible de savoir que les enfants maltraités  (ou mal traités...) éprouvent si souvent un sentiment de culpabilité ?

Comme s'il fallait chercher à cause de quel défaut si grâve, si fondamental, ils n'ont pas été dignes d'être aimés comme tous les enfants souhaitent être aimés par leurs parents.

Pour ma part, je crois que la difficulté est plutôt à chercher dans l'histoire personnelle du parent maltraitant.

Quant à la réponse au "pourquoi", elle est complexe et nécessite sans doute l'aide d'un psychiste professionnel, qui connaisse bien l'histoire familiale....

Pour cesser de souffrir, il faut parvenir à trouver la force d'arrêter de chercher une raison logique  à un comportment qui ne l'est pas et qui s'étaye probablement sur des élémennts inconscients peu accessibles.

Oh ne croyez pas que je suppose que tout celà est facile ; nous savons combien ce peut être difficile, et douloureux.

Les enfants mal aimés souffrent ; si nous nous retrouvons ici, c'est que nous avons  perdu un être cher : encore de la souffrance.

Alors j'espère de tout coeur, que tous ceux qui, parmi nous,  ont mal à leur enfance vont parvenir à se délivrer de ce sentiment de culpabilité injuste, et inutile, pour enfin alléger leur fardeau.

Et puis si les parents n'ont pas su, pas pu aimer l'enfant, alors que l'enfant devenu adulte s'aime encore plus fort, et prenne soin de lui ; encore plus qu'un autre, peut-être....

Je vous embrasse et souhaite à chacun une nuit sereine et sans tourment.


Titre: Re : Re : Re : Bienvenue !
Posté par: joviale le 09 mars 2013 à 18:28:02
la traversée d'un deuil est comme une traversée du désert.
Maman est partie, il y a quinze jours, sans avertir personne, ma Foi, elle n'a pas du trop souffrir, puisque c'est un arrêt cardiaque.
Nous étions une famille de quinze enfants avec les parents (dix-sept).
Je suis dans des moments de doute, je suis comme une écorchée vif,étant donné que dans ma jeunesse, j'étais maltraitée mais  aujourd'hui, je suis une maman de deux grands enfants et mamie de deux petits jumeaux, j'ai pris du recul avec passé. Ma mère était pour moi, un modèle puiqu'elle a eu la force et le courage de tenir une épicerie et une buvette, bien sur, qu'elle avait, l'aide de son fils et de sa fille, elle était une femme de tête puisqu'elle ne se laisser pas marcher sur les pieds, surtout comme elle servait de l'alcool, elle devait redoubler de vigilannce, pour se faire respecter..Ce que je ne comprends pas, elle continuait de me dévaloriser, en tant que mère..Aujourd'hui, j'ai des sentiments de culpabilité et ils sont tellement  imprégnés en moi que ]je me dis qu'elle avait peut-être raison de me maltraitée... Suis-je normale?    Merci de m'avoir lu et de me donner votre opinion... Joviale 
Titre: Re : Bienvenue !
Posté par: tititou le 09 mars 2013 à 18:54:51
bonsoir Joviale !

Comment vas-tu ? si tu veux répondre clique simplemen en haut sur répondre , tu verras une fen^tre apparaître où écrire ton texte et pour l'envoyer tu clique sur soumettre  en dessous de la fen^tre...

A bientôt de te lire !

Je t'embrasse
Tititou
Titre: Re : Bienvenue !
Posté par: joviale le 09 mars 2013 à 18:58:30
Bonsoir Martine
J'ai lu ton message avec beaucoup d'intérêt, je suis un chemin un  peu tordu, mais ma volonté de m'en sortir est si fort que chaque jour, j'essaie de faire des efforts pour avoir des idées positives pour avancer  petit pas à petit pas. Dans la vie, on a tous un parcours ou des épreuves qu'ont doivent surmonter, c'est plus difficile que le sport physique mais quand on est sorti, on retrouve un nouveau souffle..  Tu es une femme remarquable, j'ai trouvé quelqu"un pour me soutenir dans des moments difficiles de ma vie, c'est un présage pour moi. Je  te souhaite d'être toujours en harmonie avec les personnes que tu aimes....; Joviale  
Titre: Re : Bienvenue !
Posté par: joviale le 09 mars 2013 à 19:07:27
Bonsoir Tititou
 Je t'ai envoyé un message à Bonsoir Martine, je n'ai pas trop l'habitude de faire des manips... sur l'ordi.. mais je pense que mon message est passée quand même,  je t'embrasse et e te souhaite une bonne nuit... Joviale
Titre: Re : Bienvenue !
Posté par: tititou le 09 mars 2013 à 19:26:59
Ouiiii ton message m'est bien parvenu !

Et je m'empresse de te répondre... Je suis contente de te sentir positive et pleine de volonté pour t'en sortir ! Continue petite soeur...
Continue... surtout reste dans cet état d'esprit...avec la volonté, on arrive à se sortir de beaucoup de situations même difficiles...
De tout coeur avec toi... N'hésite pas à venir te confier...
Tu trouveras toujours quelqu'un pour te répondre et si je peux t'aider, c'est volontiers...

Je t'embrasse très fort et surtout ne te culpabilise pas sur le passé... et comme te dis Ephémère, ne pas chercher une  raison logique à un comportement qui ne l'est pas...

A bientôt ! lundi je reprends le travail donc je serais disponible que le soir !
bise
Martine-tititou 
 
Titre: Re : Bienvenue !
Posté par: choupinette le 05 mars 2014 à 10:11:30
Bonjour à tous,
J'ai suivi de loin mais pas de si loin finalement ce qui est arrivé à bon nombres d'entre vous et à ce soite et forum.

Je m'appelle Christelle, pour ceux qui se souviennent de moi et j'ai perdu mon mari en Mai 2011.

Me voilà à l'aube de nos 3 ans de séparation et je viens vers vous vous apporter une lueur d'espoir, aujourd'hui je vais et vis mieux, avec quelques petits moment de nostalgie mais le temps à fait son œuvre et l'a bien fait.

Vous chers amis de souffrance, continuer de croire qu'un jour, le calme fera à nouveau parti de votre vocabulaire, que vous fonctionnerez à nouveau, que votre cœur ne restera pas brisé à tout jamais, que vous apprendrez à vivre avec ce que vous a fait la vie et sans votre moitié...oui cela est possible, pas sans mal, pas sans peine incommensurable, pas sans souffrance innommable...mais on y arrive.

Je tenais absolument à venir vous faire un petit coucou, vous savez chacun va à son rythme, chacun avec son histoire, et chacun va y arriver, notre meilleur allié Le Temps que nous essayons sans arrêt de combattre...le temps qui passe aide car grâce à lui nous arrivons à vivre les différentes étapes de notre Travail de deuil.

J'essaye maladroitement de vous dire, de tenir bon, accrochez vous, je suis de tout cœur avec chacun d'entre vous, il y a comme un fil conducteur entre nous tous.

Je vous serre fort contre mon cœur,je me permets même de vous faire un bisou tendre.

Heureuse pour vous tous que grâce à l'acharnement des modos et de Christophe Fauré, ce forum continue de vivre lui.

Amicalement Christelle (choupinette)
Titre: Re : Bienvenue !
Posté par: Webmaster le 07 mars 2014 à 17:00:07
Bonjour Choupinette,

Merci pour ce message d'espoir pas du tout "maladroit" tant je le trouve profond et vrai. Merci de venir partager des mots de soutiens dans les moments de peine mais aussi comme maintenant durant les plus "apaisés". Merci.

Chaleureusement,

Yacine
Titre: Re : Bienvenue !
Posté par: tititou le 07 mars 2014 à 19:07:37
oui, merci Chritelle,
Ces messages  pleins d'espoir montrent qu'il faut y croire ... qu'il y a un après qui peut être positif et montre aussi que l'on n'a pas oublié les amis de coeur.... Important car pour moi ils restent gravés dans mon coeur... car correspondent à une étape, un tremplin dans ma vie... Merci à tous.
Martine-tititou

ps : aujourd'hui 2 ans et  mois après aujourd'hui, mon garçon de 10 ans va beaucoup mieux même si par moment avec les dates les crises réapparaissent... On a appris à gérer et à s'aimer.  Grace à Ovs (un site de sorties amicales) je ne suis plus isolée et avec mon garçon nous faisons des sorties. Nous recevons à la maisons et à Noel chose innatendu, la veille, un ami solo est venu avec sa fille pour faire un sapin... nous avons fait le réveillon avec des parents "solo" certains avaient leurs enfants. Cela a soudé le petit groupe. Je me suis détachée des choses matérielles et me sent prête à m'ouvrir à une relation très amicale...  on verra le temps n'a plus d'importance... nous ne sommes que de passage et la vie nous attend avec ce qu'elle peut encore nous offrir de beau, de merveilleux ... il faut être prêt à saisir les mains tendues ... les petites choses qui font le bonheur.... 
bise à tous et 3 fois la main pour vous dire "je vous aime" ^^
Titre: Re : Bienvenue !
Posté par: Mammj le 07 avril 2014 à 16:02:40
Bonjour Tititou,

Je souhaite que vous ayez récupéré confiance et énergie. Vous avez réussi à faire en sorte que votre fils aille mieux,
vous irez mieux vous aussi bientôt.
(je ne sais plus si je disais tu ou vous, mais c'est secondaire, n'est-ce-pas ?).
Tendres pensées.
Titre: Re : Bienvenue !
Posté par: Fredo2 le 16 juin 2014 à 17:52:56
Merci Angela pour vos messages. J'ai l'impression que j'aurais pu les écrire tellement c'est exactement ce que j'ai ressenti et que je ressens encore. Pour moi, cela fait un peu plus de six mois que mon mari est décédé d'un infarctus après 27 ans d'une vie de partage. Nous étions fusionnels.  Quand je me retourne sur ces derniers mois, c'est comme un trou noir que je visualise. Je ne sais pas comment on fait pour tenir...je crois que j'étais en mode "survie". Il y a eu des jours où j'étais tellement mal psychologiquement que j'en étais malade physiquement. D'ailleurs, je ne mangeais plus et j'avais perdu pas mal de poids.
Je me suis accrochée et grâce à la famille et à mon travail, je vais mieux aujourd'hui. Je dors mieux, sans prendre de médicaments; je pleurs moins....Il y a encore des moments difficiles mais j'entrevois un peu d'apaisement. je vais passer mes premières vacances d'été sans lui et je ne l'appréhende pas autant qu'il y a quelques mois. Ce qui reste difficile, c'est quand je passe un bon moment avec les petits-enfants ou même sans la famille et que je ressens son absence. Je me dis que cela aurait été bien qu'il soit là avec moi pour qu'on en profite ensemble. J'ai encore du mal a retenir mes larmes. Quand ne me sentirais-je plus orpheline de lui ?  Je ne sais pas mais je sais que je vais mieux et que j'ai profondément changé. Je ne suis plus la même qu'il y a 6 mois. J'essaie de prendre du recul et de moins m'en faire. Je ne me projette plus dans le temps. Je ne fais plus de projets. Depuis peu j'ai commencé des cours de sophrologie et cela me fait du bien. Je me sens un peu plus apaisée.
Voilà, j'espère encore progresser sur ce long chemin qu'est le deuil....C'était un juste une parole de plus sur ce fil.
Frédérique
Titre: Re : Bienvenue !
Posté par: Soliflore le 17 juin 2014 à 23:23:12
Bonsoir Fredo, bonsoir à tous
Je suis contente, Fredo ,que tu  ressentes aujourd'hui un peu d'apaisement. Ça me donne de l'espoir car comme tu le sais notre drame a toutes les 2 est arrivé le même jour et avec la même violence. Pour moi, le parcours est plus chaotique . Le passage des 6 mois est très difficile. Certes, je continue de faire bonne figure à l'extérieur. Le travail me donne une bonne raison de me lever le matin mais une fois que j'ai rempli toutes mes obligations, que je me pose un peu et que je me regarde vivre , notamment lorsque je rentre chez moi le soir, alors je ressens un profond mal être. Pas de dépression au sens pathologique car je n'ai pas besoin de médicaments mais simplement l'impression d'une vie inutile, fade, sans intérêt, alors qu'elle était si épanouie il y a moins de 7 mois! Bizarrement, je pleure assez peu, seulement quelques larmes de temps en temps mais l'avenir me donne le vertige. Impossible de me projeter ! Beaucoup d'inquiétude sur ma capacite a réorganiser ma vie et sur quelle base? J'ai du mal à apprivoiser ma solitude..
Douce nuit à tous
Marie
Titre: Re : Bienvenue !
Posté par: Fredo2 le 18 juin 2014 à 09:57:15
Contente de t'avoir apporté un peu de réconfort Soliflore. Je pense qu'il est normal de ressentir ce vide immense après la perte de notre conjoint. Je le ressens aussi ainsi que la solitude.  Il est normal aussi de se poser des questions sur notre avenir...la perte a été si brutale ! Je crois que la question de l'avenir, il ne faut pas se la poser; les choses se feront peu à peu...il est trop tôt pour s'interroger sur ce que l'on va faire. En tout cas pour moi, j'ai décidé de vivre au jour le jour, de ne pas me torturer avec tout ça et  de ne rien changer : rester dans mon appartement qui est bien grand pour moi toute seule, s'octroyer du repos et donc de prendre des vacances cet été (un peu seule et un peu avec la famille), profiter des quelques bons moments que je peux avoir dans une journée aussi....Bref, continuer car il n'y a que ça à faire...avancer un pas après l'autre et surtout sans se culpabiliser de continuer sans lui. Faire les choses comme j'ai envie de les faire sans m'obliger à rien.
Bon courage à toi et à tout ceux qui sont dans la souffrance.
Frédérique
Titre: Re : Bienvenue !
Posté par: GENETTE le 04 septembre 2014 à 13:31:53
Je viens de lire vos divers messages et cela fait du bien de savoir que ce que l'on vit, d'autres comme nous traversent les mêmes épreuves et qu'il faut savoir passer par toutes ces étapes différentes pour survivre à cette douleur que nous avons tous enfoui en nous . La mort est comme la maladie , elle éloigne les gens et il est difficile de se dire que ce ne sera plus jamais comme avant. Comme certains,  ensemble depuis 27 ans, une fusion énorme et perso tout une vie qui s'arrête en 1 seconde car vivant au coucher, il était mort prés de moi le matin . Nous étions en France en vacances car on travaillait en Afrique, continent ou nous nous somme rencontré ( lui vendéen et moi Hte Savoyarde ) alors en plus de la perte de l'homme de ma vie, j'ai perdu ce continent que j'aime et un travail que j'adorais. Depuis 15 mois qu'il est partit, je suis restée en Vendée et essaie de reconstruire une vie mais ce n'est vraiment pas facile car je n'ai pas grandi avec les gens d'ici , trouver du travail à 54 ans n'est pas évident et se réadapter au mode de vie France pas facile mais je lutte chaque jour pour qu'il soit fier de moi car je sais qu'il ne supporterais pas que je m'écroule et puis l'entourage se détourne quand on pleure sans cesse  ! ! En partant, il à laissé un signe, il m'en à fait deux autres depuis, cela va paraitre fou pour certain mais pourtant c'est vrai et je n'ai plus peur de la mort car je sais qu'il sera là ( je ne suis pas pratiquante )
Mon ressenti aujourd'hui est que j'ai l'impression qu'il va revenir et que tout reprendra comme avant, c'est insensé je sais mais j'arrive pas à m'en détacher et aussi le laisser partir  ? ? Nous prenions l'apéro tous les soirs et je continue ce rituel et depuis 15 mois, je lui écris chaque soir lui expliquant mes journées mes colères, mes joies, mes peines car le veuvage c'est aussi la solitude et personne à qui parler et plus le temps passe, si les pleurs s'estompent, la solitude est pesante . Merci vos paroles et prenez soin de vous
Laurence
Titre: Re : Bienvenue !
Posté par: Eva Luna le 04 septembre 2014 à 17:35:03
Laurence... si l’Afrique te manque tant... est il possible pour toi d'y retourner?il y a là bas une autre manière de vivre qui te soutiendrait peut être mieux...
E crire est salutaire...vraiment... c'est une chance que d'en être capable...et les rituels nous sont précieux pour donner une forme à l'absence et au manque... j' y suis très attachée...
15 mois c'est comme si c'était hier... courage pour trouver tes forces pour lui  survivre
cordialement
Anne
Titre: Re : Re : Bienvenue !
Posté par: ajihem le 31 janvier 2018 à 21:52:39

Bonsoir,


Je suis très, très heureuse de la création de ce fil

Bien que je sois au début du deuil, dans le chaos ces émotions exacerbées, incontrolables du deuil, je sens frémir, pas tous les jours, la vie qui m'appelle...Durant 1 1/2ans j'ai dansé une sacré sarabande avec la maladie... cette garce ne m'a pas épargnée. La mort a mis a point final.
Et qu'il est dur ce chemin du deuil, je rampe, je tombe dans des gouffres profonds, parfois l'envie de s'allonger et de mourir. Mais ça n'arrivera pas. J'ai beau être complètement déglinguée psychiquemet, faut pas réver
Pourtant pendant quelques heures, quelques jours l'apaisement. Et la vie me prend dans ses bras, pour une autre danse. Un menuet, je ne peux faire plus pour l'instant, je boite, je tombe et toujours je me relève grace aux mains tendues sur ce forum

Alors oui oui pour cette rubrique. Nous ne sommes pas morts. Profondément bléssés, anéantis mais il reste un souffle de vie.
Et tant de mains qui se tendent vers nous. Et puis tous ceux qui nous ont précédés sur ce chemin terrible et qui nous disent que nous finiront par trouver un peu de paix, de bonheur, différents certes mais possibles.

Je leur fais confiance. J'ai énormément aimé mon Pierre, et par de-la la mort je continue. Je n'ai pas la primauté de l'amour absolu. Si d'autres me disent qu'il est possible de vivre autre chose, avec toujours cet amour au fond du coeur, autrement, je leur fait confiance.

Comme je l'ai dit à Marina merçi de baliser notre chemin de petits cailloux blancs


Malika

Bonjour Malika, et tous
J'ai aimé lire ton ressenti car il parle de va et vient. J'ai aussi remarqué que tout peut être bien un jour même après le deuil et avoir un jour une grande tristesse qui s'abat,  presqu'aussi fort que le premier jour, un grand moment de chagrin et dans ces moment là,  en ce qui me concerne, je vais au fond de mes pleurs, j'y vais à fond, et ensuite, je me sens calme, très calme et je reprends la vie avec légèreté.

Je pense que lorsque l'on a perdu quelqu'un que l'on aime, on a toujours ce manque qui est là et il arrive que l'on ait grand besoin de l'exprimer par des pleurs... Comme un trop plein inconscient..  Ca n'arrive pas tout le temps, on n'y pense pas vraiment pendant des semaines, la vie nous entraîne, puis un jour, on a envie de s'arrêter pour consacrer  en quelque sorte du temps  à la personne que l'on aime et finalement ces pleurs nous rassurent sur l'amour que l'on ressent et qui est toujours intact.

C'est pour cela qu'il ne faudrait pas se sentir coupable de rire et vivre de nouveau car malgré toute cette vie qui recommence à s'exprimer dans la vie de tous les jours, on aime encore, on n'oublie rien... On devrait être en paix avec ça... ;)
Titre: Re : Bienvenue !
Posté par: MADR le 28 février 2018 à 01:43:52
   Bonjour tout le monde,

     C'est la  1ère fois cette nuit que je viens sur ce fil, et je ne le regrette pas. J'ai bien sûr tout parcouru et Choupinette m'a interpellée,
 Ce que je ne croyais pas possible encore hier, me paraît plausible aujourd'hui. Je ne saurais pas vous dire pourquoi....
Peut-être que parce que sans démarche spéciale de ma part, j'ai saisi une main tendue.
Le hasard existe t'il ? si quelqu'un sait, merci à lui de me répondre.
Tout est tellement compliqué que je me pose un tas de questions ,
Combien durera ce mieux être?
Ne vais je pas retomber plus bas..?
Reviens ce sentiment de culpabilité.....
 Je demande pourtant de l'aide à mon disparu .
 Comment vais je percevoir sa réponse?
Tout est tellement confus dans ma tête tout comme ce que je viens d'écrire... Ne cherchez pas à comprendre...
Le fait d'avoir écrit m'a soulagé .
Si quelqu'un a compris et peut me donner un conseil, un avis, ... je suis preneuse
Titre: Re : Bienvenue !
Posté par: Josette le 31 janvier 2022 à 13:36:00
bonjour,

Je réagis spontanément à certains propos.

J'ai perdu mon amour il y a 2 mois ; je suis en grande souffrance et me dit que plus jamais quelqu'un d'autre dans ma vie.

Mais, qu'en aurait-il pensé, lui ? me voir pleurer, me voir être désespérée : je pense qu'il comprendrait.

Mais vivre seul jusqu'au bout de ma vie ? je pense sincèrement qu'il serait d'accord. On en avait parlé une fois pour "rire" et il m'avait dit qu'on ne remplace pas quelqu'un que l'on a aimé profondément mais que la vie est aux vivants et qu'il faut, pour avancer, retrouver peut-être quelqu'un avec qui on aime sortir (cinéma ou autres) et où il y a une forme de tendresse et d'affection. Même moi, actuellement je dis JAMAIS. A suivre....mais beaucoup plus tard !
amitiés